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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-03-19 19:15:07
看板 marriage
作者 kagaya (~~)
標題 Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz
時間 Sat Mar 18 13:00:56 2023


稍微翻譯一下

文長警告
我是女生 社交能力也不太好
不過我自己覺得我進步很多
有點心得想分享
※ 引述《newsamwang (阿彌陀佛呢~~~~)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:YES/NO
: --> NO
: 夫妻問答集
: 2023.03.17(五)
: AM 08:10
: 妻上車直接坐後座,
: 夫妻原本就有的默契,
: 妻問『空調可以開循環嗎?』
: (3/17 氣象18~26c)
: (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c)
: 立即將溫度降低、將出風加大。
: 我問妻:『循環是甚麼意思?』
: 妻說明:『空調面板有上吹、下吹...模式,現在是上+下吹的模式。』
: 我:『那你現在希望怎樣吹?』
: 妻:『現在就可以。』
: 我:『那你剛剛的『循環』指的是甚麼?』
: 妻:...(懶的回答)
老婆上車覺得不舒服想開空調

老公雖然沒聽懂老婆講什麼,但因為常年來習慣,也開了空調

然後老婆的空調問題到此解決了
換老公糾結自己到底有沒有達成老婆的要求

而他怎麼樣都聽不懂自己到底有沒有滿足老婆所謂的“開循環“,
他想要做到老婆之前說的”開循環”
只好直接問老婆什麼是”開循環”
但問不出來。結束。

(建議:問不出來就算了啦……你要學著看老婆其他的肢體語言,舒服還是不舒服  臉上開心還是不開心,你如果沒看出來老婆不開心那就沒事,沒事你就不要再做任何處理,會惹人煩)

: 2023.03.17 AM 09:00
: 我問:『等一下,
: 抵達目的地有諸多物品要下車,
: 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎?
: 我停好車,
: 我再電話聯絡你與你會合好嗎?
: 你要在原地等、
: 或是你獨自先前往會場?』
老公問了一大堆
總而言之就是東西很多
想要讓老婆先跟東西一起下車,
然後看老婆要在原地等還是先進去。

結果因為表達能力不佳,竟然一口氣提了三個問題:(原po你這樣別人很難回答 一次一個就好了)

老婆要和東西先下車嗎?
如果先下車,看老婆在哪,我打電話找妳ok嗎?
如果先下車,老婆妳想先進去還是在原地?

: 妻:『我跟你。』
因為問太長了,老婆沒有辦法聽那麼詳細到底什麼選項,
直接說她想跟你一起行動,不要自己先去。簡稱”我跟你”

: 我:『甚麼意思?』
老公因為聽到選項外的回答就蒙了,”我跟你”,到底是什麼意思,
三個問題竟然沒有回答到任何一個問題。怎麼辦?
不問又不知道老婆想怎樣,
只好繼續問看看能不能清楚一點

: 妻:『你的意思是說:我與物品下車後,我在原地等你嗎?』
老婆顯然社交能力較好,
她知道你現在搞不清楚她的回答,而且她還知道你想要東西先下
所以她修正她原本的想法
提問題兼提議說:
那是不是她先下車,在原地等就好。
(給原po建議:原po你要知道一點,這個對亞斯來說是很困難的一點,但對一般人是很簡單而且重要的:
當一個人提了一個問題,那也同時代表是一個提議,代表”她想要這樣”。
所以雖然老婆沒有回答你的問題,但是她這個問題就表達出,她想要先下車在原地等,你可以直接把這個問題當作她的回答。而不必一定要她回答”你的問題”。要學會猜!)

: 我:『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場?』

結果老公因為理解能力比較差,問不清楚很急,開始糾結到底現在先下車之後,是要在原地等還是先進去?為什麼老婆不回答我一開始的問題??這樣我才知道妳到底要不要先進去啊。

好吧為了搞清楚結論是什麼,
可能我剛剛問得太難,
那我再問簡單一點,給二選一選擇題那老婆應該很好選
(先生你一開始問太長了很難答)
(而後來你想補充再問別人,可是因為別人在對話中已經差不多知道答案了,他們不需要你這樣重覆問,所以變成別人會很煩)

: 妻:『可以。』
她說可以 就是都可以的意思 怎樣都可以……………
你不要再問了,趕快決定,我都可以,
趕快結束這一round好嗎。


這時候老公又糾結起來,到底可以是指,原地等還是先進去啦?
為什麼不回答問題啦??
結論是啥????

(給原po建議:當一個人說可以的時候,你也不用再糾結他是什麼答案,就是隨便你決定,他都不會怎樣的意思。
你這時候可以直接去下結論,隨便你要原地等還是先進去,直接告知,她有問題自己會再提出。
因為她說可以就是沒什麼意見了所以不要再問她的意見了。再問就令人很煩,人家會覺得我都說可以了你是在問什麼)

: --> 請問 妻 表達了甚麼?
這樣有比較瞭解嗎?


: 2023.03.17 PM 22:00
: 夫妻 一些日常的對話,
: 中間又有『一堆』我聽不懂的詞彙 與 簡答,
: 我請妻 做出以下二選一 的決定:
: (選擇)1.
: 3/17~ 3/24 一個禮拜,
: 妻 & 我,回答的時候,必須用『詳答,不能用簡答。』
: (第二個選擇還沒說完,妻 就回答『嗯』。
: 我只好再次詢問 妻,請問『嗯』是直接同意的意思嗎?)
: -->(妻 不回答)
: (選擇)2.
: 3/17~ 3/24 一個禮拜,
: 我 與 妻 儘量不講話、不問答。
: -->
: 妻 毫不猶豫地選擇『2』,
老公對於日常溝通一直出現聽不懂的話感到困擾,
因為猜不到老婆的想法,
常常糾結答案是什麼,
一直問老婆到底答案是什麼,
老婆也很煩。

所以想出了兩個方案:
1.老婆每句話都講超詳細讓老公能聽懂。
2.沒事都不要講話

老婆選了2。
(廢話誰都會選二,因為根本不可能講到夠詳細以至於老公能聽得懂。要講多詳細?先煩死。
其實這兩方案都不好,後面再建議)

: 然後詢問我是否能附加以下條款:
: a.妻 能請我洗碗?
: -->我不同意。
: (我以下回答)
: 妻 已經選擇『2』,
: 我們倆這個禮拜,
: 以盡量不講話為前提,
: 流理臺滿了,
: 妻 不洗,
: 我自己會洗。
: 我不想像你,
: 只要看到流理台有一個碗 或 一支筷,
: 一定要馬上(立即)洗乾淨,
: (因為我家有18歲未成年人)
: *(妻)平均一天要洗20次。
: b.雙方父母親的部分,
: 是否能豁免?
: -->我同意。
: c.日常的妻叫我起床是否能豁免?
: -->我先回答不需要、之後,我同意。
這部分就是因為都不要講話,其實在夫妻之間根本不可行,
所以老婆問一些一定要講到話的情況下,她要怎麼處理?

: 請問:
: 我該如何面對?

給原po建議:
我跟你說,亞斯跟正常人本來就沒辦法溝通得很順利。一定會有一堆問題,你沒辦法避免的。

所以你方案1講得很詳細跟方案2都不要講話,其實都不好,沒辦法解決問題。

你可以想像亞斯跟非亞斯結婚,
就好像一個美國人不會中文,
但是到台灣來娶了一個台灣老婆,
然後夫妻之間一堆事情溝通不良。

啊就一個不會英文,一個不會中文,
是要怎麼溝通空調怎麼開?
下車東西要不要跟人一起下?
你中文那麼爛!!她英文也不好!

方案1行不通的,
她用中文要講多詳細,你才聽得懂?你聽不懂的。
你要求她學英文能學到多流利,你才聽得懂??她學不了多好的。

方案2更不行。
因為你們夫妻,一定要一起決定一些事情,跑不掉的。
就像是你提的空調,洗碗,
婚姻版常說的擠牙膏、掀馬桶蓋,兩個人住在一起,一定有一大堆事情要彼此協調。

所以你問怎麼辦??

你們彼此,
只能努力去學最簡單的單字片語,以至於”大概”能知道彼此在想什麼,然後就”大概大概”能一起做事了。
千萬不要糾結要完整的理解,那是不可能的。
幸運的是,只要大概大概,夫妻也能一起相處。
除了利用簡單的社交語言溝通,
還有很多肢體語言可以用。
至少我過得還不錯。

老婆社交能力是比較好的,你看最後一個例子,她也願意為了你二選一去選。一般人跟一般人是不用這樣搞的。

但光靠老婆是不行的,
就像是外國女婿來台灣,
你都不學基本中文是不行的,
你還是要提高一下基本的察言觀色的能力,還有修正應對的方式。

所以我也推薦去諮商,
我剛開始結婚的時候,諮商師就是我的翻譯機。
我把跟老公的對話告訴諮商師,
她可以翻譯成我聽的懂的語言讓我懂。(正常人是做不到的啦 太難了 所以我說方案1不可行 老婆又不是專業心理師能翻譯)

然後我的中文(一般人的溝通表達方式)就越學越好,
自然溝通也越來越好。


方案2也不是毫無幫助,
畢竟多講多錯多煩多吵架。

但可以修正一下,
不要說都不要講話,
而是

”不重要的事情不用討論,不用問清楚。”

這個秘訣,讓我親密關係中的溝通問題少非常非常多,跟你分享。

你的溝通能力差,
那就把精力都花費在重要的事情、非得討論的事情、一定要有確定答案的事情就好。

其他不重要的事情放水流,你會活得輕鬆很多。

寫太多了抱歉,我知道我自己也是令人很煩XD
有問題也能站內討論。

: 給意見的鄉民能否先回答我,(男或女)(大概幾歲)
: Example:
: 男性、49歲...則回覆時
: 先寫:
: 『男.40』
: 接著給我建議
: (盡量啦,
: 拜託讓我知道您的回答基礎,
: 畢竟18歲的您 與
: 我48歲的中年大叔想得不太一樣)orz
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679067404.A.19A.html
: 噓 mark0204    : 離                                                03/17 23:52:
:
: 推 leila609    : 看到推文我就放心了,難以理解跟讓人煩躁+1          03/18 08:40


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.188.166 (臺灣)
※ 作者: kagaya 2023-03-18 13:00:56
※ 文章代碼(AID): #1a5KM9_l (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679115657.A.FEF.html
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:09:24
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:11:03
B0988698088 : 社交障礙就閉嘴好好成長不是叫社會去適應你1F 03/18 13:13
恭喜你不是。
這社會從來不會為了你改變,是自己要為了社會改變。
所以我舉了一個例子希望原po好懂。
我自己也進步了很多,有好朋友跟好老公,過得很快樂。
我希望原po也可以過得開心。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:19:45
ivycheng0415: 我覺得你的建議非常實用簡單,可行度也很高,不知道2F 03/18 13:16
ivycheng0415: 原原波能不能理解跟執行,但真心認為這篇很好。
wn7158      : 所以這篇回文是講亞斯的人比較沒同理心和自私的意4F 03/18 13:19
wn7158      : 思嗎?比如第一個問題,當看到東西很多的時候,自
wn7158      : 然就是要有一起幫忙抬到會場的前提。所以如果是2選
wn7158      : 1的情景,應該是1.先下車等,然後一起抬進去2.和我
wn7158      : 一起去停車,然後一起抬進去。
要說沒同理心也不是不對,
但比較貼切的是亞斯會搞不懂其他人需要、想要什麼。這就是沒辦法同理。
自然比較沒辦法貼心、做到讓別人開心。
不過如果懂別人的想法,我就會去做讓別人開心的事情,所以不能算是自私吧。
我現在都直接問你想要我怎麼做?那我就去做囉。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:22:50
wn7158      : 結果他的選項其實就是:1.先下車等一起抬2.老婆自9F 03/18 13:21
wn7158      : 己抬進去會場,他老婆當然妙選“我跟你”xd
wn7158      : 秒選
不要再二選一了,我覺得原po根本沒搞懂他提出來的選項會讓別人有什麼感覺。
我現在沒把握的,都直接問妳想要我怎麼做?
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:25:07
wn7158      : 我講的是心態問題,一樣是2選1情景。有同理心的前12F 03/18 13:24
wn7158      : 提,2選1的選項就會不一樣。
wn7158      : 所以與其練溝通技巧,不如慢慢建造自己同理心比較
wn7158      : 重要。
對!這也是練習的重點哦!
我現在知道一般人不喜歡的事情,譬如勞動、被貶低、被欺騙、嫁禍……所以現在就會自動
要自己慢慢去建立他人想法與行為的資料庫。
可是我建立這個資料庫其實很辛苦的,因為大家都覺得這不是廢話嗎,誰會喜歡?自然不會
都直接罵你了。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:29:34
yaokut      : 推,這篇說得很清楚!16F 03/18 13:27
wn7158      : 造你這樣講,亞斯的人,就是只有想到他自己。我覺17F 03/18 13:29
wn7158      : 得沒有2選1選項,他下次會直接造他意思,就是直接
wn7158      : 叫她老婆下車,把東西全部抬進會場xd
我覺得原po可能會直接問 妳自己抬進去 ok嗎?XD
老婆也可以罵他呀,不罵鄉民也會幫忙罵XD
我就是被罵過才知道原來別人不喜歡抬東西XD
那資料庫就更多,下次做事就要避免讓別人抬東西的選項,我又進步啦!
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:33:44
yaokut      : 講真的,不用在蔣雅斯怎樣了!一堆非亞斯的人,即使20F 03/18 13:31
yaokut      : 有同理心,也沒在用的。重點是:他如果沒有內建這
wn7158      : 2選一至少還有一個檢討緩衝的空間,就是慢慢修正選22F 03/18 13:32
wn7158      : 項的第二個選擇
yaokut      : 部分的理解能力,要如何建立?24F 03/18 13:32
yaokut      : *講真的,不用再講亞斯怎樣了!
wn7158      : 你沒有2選1的機制,造你講這個病理的情況,就是全26F 03/18 13:33
wn7158      : 部的選項都是他自己想怎樣就怎樣。
yaokut      : 無法理解他丟出來的選項,會讓人有什麼感受。不等於28F 03/18 13:33
yaokut      : 只想到自己,因為他就當下就以為這是相對好的選項。
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:34:46
※ 編輯: kagaya (123.194.188.166 臺灣), 03/18/2023 13:37:18
tina1234    : 推這篇,謝謝您的分享,可以讓人理解另一種不同的大30F 03/18 13:52
tina1234    : 腦運作模式下的想法
Keriyao     : 內容很溫柔~32F 03/18 14:02
hhling559   : 謝謝妳的翻譯,讓我終於搞懂原原po的最後一段在講什33F 03/18 14:07
hhling559   : 麼。
newsamwang  : 謝謝kagaya的建議。35F 03/18 14:18
newsamwang  : ”不重要的事情不用討論,不用問清楚。”
djboy       : 推一下。一樓不知道在兇啥……37F 03/18 14:25
bbyy        : 我也是看這篇才知道最後一段講什麼......38F 03/18 14:35
hco         : 你好厲害 原原Po最後一段我看老半天都看不懂39F 03/18 14:42
irina0629   : 我覺得他的中文無法理解這篇40F 03/18 14:47
ra88872     : 其實也不用講亞斯怎麼怎麼,正常人也是一樣累積經驗41F 03/18 14:47
ra88872     : 知道別人感受,只是正常人感知能力比亞斯好太多,我
ra88872     : 是覺得他該學的第一件事是,看懂別人不高興不舒服的
ra88872     : 表情語氣,其他都多餘的。
neak        : 真翻譯麻糬,不然完全沒有看懂,你現在語文能力好好45F 03/18 14:54
neak        : ,還能精準翻譯,肯定下了許多苦工,希望原原 po
neak        :  能正視溝通能力問題
sfie        : 我也覺得48F 03/18 14:57
sfie        : 啊啊啊按錯,我也覺得這篇翻譯的很好,原文根本看
sfie        : 不懂到底想說什麼,感覺他老婆跟他講話一定也很煩
sfie        : 躁
jidou       : 我本來也看不太懂,看回文比較理解。52F 03/18 15:00
gigi0923    : 你講的滿好的,對亞斯來說首先要學習就是察覺語言53F 03/18 15:10
gigi0923    : (肢體與非肢體都是)跟解讀情境,如果他做不到這
gigi0923    : 個部分就很難給出適當的回應
quiet93     : 女亞斯的社交能力其實等於普通男性XD56F 03/18 15:11
quiet93     : 男亞斯的社交能力弱很多
quiet93     : 其實最好的還是另一半學習,另一半有認知到男方有這
quiet93     : 個障礙,改變自己的溝通方式+一邊跟男方說可以怎樣
quiet93     : 講才正確
gigi0923    : 不過這很需要引導,不然在生活中他只會困在自己的61F 03/18 15:14
gigi0923    : 思考裡,一般人有辦法透過經驗來學習類化,但有這
gigi0923    : 種特質的人很難,我臨床的自閉症小朋友經過練習或
gigi0923    : 多或少能正常社交,真的建議他要尋求專業
momicats    : 他就是分不清哪些是重要,哪些不重要,所以才字字句65F 03/18 15:20
momicats    : 句鑽牛角尖
momicats    : 對他來說,確認老婆每句話的意思都很重要,但一般人
momicats    : 絕對無法忍受
quiet93     : 他老婆如果懂他是亞斯,就可以直接回答"我剛才很熱69F 03/18 15:23
quiet93     : ,現在冷氣已經夠涼不熱了"
quiet93     : 當你知道對方有障礙時,其實修正自己是最快的,自
quiet93     : 閉症是同時有社交障礙跟語言障礙的
quiet93     : 隱形障礙得到的同理心就是比較少
quiet93     : 一般人不會嗆肢體障礙的人怎麼不跑快一點或是怎麼
quiet93     : 不走樓梯要走無障礙坡道吧
quiet93     : 但是隱形障礙很容易遇到一樓這種,你說一樓的同理
quiet93     : 心有比自閉症患者多嗎?不見得吧
wn7158      : 不是每個都陳珮琪,陳珮琪還是專業醫生,一般人最78F 03/18 15:27
wn7158      : 後都會被磨到沒耐心,然後就是嗯嗯啊啊
quiet93     : 自閉症患者是可以拿終身殘障手冊的,就算後來療育80F 03/18 15:27
quiet93     : 很好的情況
quiet93     : 不是一般人,是老婆
quiet93     : 自閉症是會遺傳的,不願意為了老公學習,難道也不願
quiet93     : 意為了小孩學習嗎
quiet93     : 不用磨,你只需要認知到對方有障礙,你就能調整自己
quiet93     : 就跟本來覺得爸爸是嘮叨碎念,後來發現原來他是自
quiet93     : 閉症,你對他的同理度就是會不同
quiet93     : 產後憂鬱症也是阿,老婆盧小,跟老婆現在是產後憂鬱
quiet93     : 症情況
wn7158      : 說真的他老公都不知道有沒有就醫紀錄,她老婆大概90F 03/18 15:31
wn7158      : 也不知道他老公有沒有生病。再加上他老公自己沒有
wn7158      : 病識感,一直強調自己很有邏輯,她老婆也不敢認定
wn7158      : 她老公有病
quiet93     : 48歲的男性,你知道台灣自閉症早療概念多久前才開始94F 03/18 15:32
quiet93     : 嗎
wn7158      : 就像我媽一直覺得我不聽話愛頂嘴,是不是我有病,96F 03/18 15:33
wn7158      : 但我覺得是我媽有病。所以是誰要去看醫生xs
wn7158      : xd
wn7158      : 為了我頂嘴她,我就要去就醫看精神科,我會很不爽
quiet93     : 大概20年的歷史而已,早期甚至稱不上完善100F 03/18 15:34
quiet93     : 你們兩個人吵架跟障礙有什麼關係,你對這個疾病不了
quiet93     : 解,就不要隨便舉例子
Sugarglider : 推 解釋的很清楚103F 03/18 15:35
quiet93     : 早期沒有概念,不代表現在不能因了解而改善104F 03/18 15:35
QooQoo      : 原原po不覺得自己有問題吧!他原文還表達嫌妻回答105F 03/18 15:39
QooQoo      : 「不精準」丶「答非所問」,他自我感覺表達很好很
QooQoo      : 清楚啊,反而是妻子有問題,連網友回應他原文洗碗
QooQoo      : 事情,他卻覺得這不是他要的回應,覺得是原原po有
QooQoo      : 點太自我吧
quiet93     : 成人亞斯需要尋求協助就是在生活上障礙時,不論職110F 03/18 15:41
quiet93     : 場/親密關係,很明顯原原po就處於出現障礙需要協助
quiet93     : 時
HmmHmm      : 看這篇才懂最後一段到底在說什麼...113F 03/18 15:42
quiet93     : 很多成人也是這時候才被認證成自閉症光譜中的人114F 03/18 15:42
wn7158      : 你沒看懂我的舉例,我講的是在雙方沒有病識感的前115F 03/18 15:46
wn7158      : 提下,要讓對方去就醫是很困難的事情,尤其他們的
wn7158      : 年紀已經快過半百。
cotam       : 有的人也不一定就是亞斯,就是自閉症指數偏高(可以118F 03/18 15:47
cotam       : 上網找自閉症指數量表做做看)
cotam       : 自閉症指數越高的人越沒辦法聽懂言外之意,在溝通上
cotam       : 就容易遇到困難
Maplelatte  : 一樓是吃炸藥嗎 你也沒看懂這篇在講什麼122F 03/18 15:52
Coordinate  : 我跟你 誰懂 爛死了123F 03/18 16:00
icerainni   : 感覺蠻實用的希望他會懂,題外話這篇老公的心聲邊124F 03/18 16:10
icerainni   : 看邊笑原來滿有趣的
homeruntiger: 某樓無能狂怒 自己不想適應拿整個社會來墊高自己126F 03/18 16:19
gina29      : 推,一樓在兇什麼有夠沒水準127F 03/18 16:22
selenahu    : 翻譯的很好,也給出具體建議。128F 03/18 16:45
SkySwimmer  : 推129F 03/18 16:56
cing0411    : 推建議130F 03/18 16:56
SkySwimmer  : 終於看懂原文了131F 03/18 16:57
FOQQ        : 老婆的社交能力比較好? 看起來半斤八兩吧132F 03/18 17:04
badshrimp   : 這種溝通方式會讓人覺得很笨、沒有自我和魅力133F 03/18 17:04
FOQQ        : 我周遭有一些確診亞斯的人,這篇原原PO有自承是嗎?134F 03/18 17:09
FOQQ        : 感覺對亞斯的形容有些偏頗
Boracay522  : 推136F 03/18 17:12
Boracay522  : 一樓真有事
MT6797      : 我覺得這案例跟我認識的亞斯伯格不太一樣,亞斯伯格138F 03/18 17:31
MT6797      : 重點在難以同理,不是不會講話。原PO基本溝通論述很
MT6797      : 有問題,讓人看得很不耐煩,不知道重點在哪,說得比
MT6797      : 較難聽點,比較會講話的國小高年級生都比他正常。
quiet93     : 不需要對方就醫,都48了,是要改什麼啦142F 03/18 17:35
quiet93     : 跟自閉症光譜的人相處,就是改自己最快,之前就有
quiet93     : 老婆現身說法啦
keichi      : 我跟你就是我跟著你行動啊,這有什麼難懂,美國人嗎145F 03/18 17:40
dogday      : 他的問法連有亞斯特質的人都看不懂要怎麼說?146F 03/18 17:48
eva19452002 : 原文中說的,我先回答不需要、之後,我同意,我真的147F 03/18 17:58
eva19452002 : 完全看不懂在講什麼
parappa     : 妳人真好149F 03/18 18:00
sharon0805  : 原本不講話是不用再叫他起床,後來又同意繼續平常150F 03/18 18:10
sharon0805  : 叫他起床?
xxxcv       : 推翻譯,我終於看懂原案在糾結什麼152F 03/18 19:11
ggiioo      : 推翻譯153F 03/18 19:12
ann99       : 開頭幾句就明顯抓不到講話重點啊,敘述開空調這件154F 03/18 19:32
ann99       : 事跟坐前後座根本無關,每件事都要東拉西扯其他事超
ann99       : 讓人煩躁怎麼有效溝通
RyeRenner   : 我男友也是亞斯特質,看完這篇覺得有夠精準lol157F 03/18 19:36
fifi0828    : 你真的太厲害了 那篇文我根本看不懂 真好奇他在職場158F 03/18 19:39
fifi0828    : 如何跟人談話的
fifi0828    : 且他太太其實溝通能力也沒比他好多少
fifi0828    : 光是那句“我跟你”就差不多是要通靈的等級
RyeRenner   : 但我男友比原原po說話有條例多了,也更擅長解釋他給162F 03/18 19:42
RyeRenner   : 我的選項,有時候他覺得他表達不好我可能聽不懂就會
RyeRenner   : 解釋的超級仔細
MT6797      : 前三樓你要確定那真的是他太太說的啊XD 我是相當懷165F 03/18 19:48
MT6797      : 疑被原PO自己濾波後再轉述才變這樣。
Furella     : 推本篇跟推文版友quiet 大167F 03/18 19:51
marke18     : 推~168F 03/18 19:56
RonArtest93 : PUSH169F 03/18 20:18
sevenqueen  : 推~不重要的事情跳過就好,人生不是樣樣要精細XD170F 03/18 20:21
Lolira      : 推有心翻譯,不懂一樓171F 03/18 20:25
pinky43827  : 推~172F 03/18 20:34
newtypeL9   : 推這篇,原本我真的看不懂原原Po在説啥,只有滿滿一173F 03/18 21:10
newtypeL9   : 股煩躁感充斥全文
sfie        : 補推175F 03/18 21:38
sputniky    : 推這篇176F 03/18 22:08
sputniky    : 要走下去就是互相包容
aa789       : 可能太太煩躁累積太久 (光文章就受不了 何況生活在178F 03/18 22:11
aa789       : 一起的人)因此懶得解釋回答 而不是表達能力的問題
togyodomoto : 天啊你一定做了很多努力吧!辛苦了QQ180F 03/18 22:36
mandy1121   : 那我很好奇 竟然要經過學習才會避免讓別人抬東西的181F 03/18 22:52
mandy1121   : 選項 那你本人是熱愛抬東西嗎??
uqice2      : 推這篇的實用建議183F 03/18 23:05
NomeL       : 希望原原po有病識感 是不會說要求改善講話方式 但至184F 03/18 23:46
NomeL       : 少要知道自己講的話對於其他人來說很難懂、自己沒有
NomeL       : 辦法像正常人一樣同理人 沒有腳的人至少知道自己沒
NomeL       : 有腳
owlonoak    : 你真的好厲害喔 人也很好188F 03/18 23:56
owlonoak    : 我看到第一個開循環的案例就不想往下讀了
MikiHoshii  : 推翻譯190F 03/19 00:02
JasonX5566  : 老婆這樣還叫社交能力好 這板從來不會讓人失望191F 03/19 00:02
nekogogogo2 : 這樣真的是夫妻?超煩躁的相處模式192F 03/19 00:27
awaiting    : 推翻譯,不簡單~193F 03/19 00:32
turtledove  : 這篇寫到我完全懂原po 真厲害也很溫柔194F 03/19 00:45
Jetame      : 48歲才出現溝通問題也很奇怪就是了195F 03/19 01:48
Jetame      : 不要忘記原PO的文已經是他自己腦裡解讀過的
Jetame      : 我覺得這篇的解讀很接近實際狀況
sammyice    : 推推 翻譯蒟蒻198F 03/19 02:43
icexmoon    : 這系列見解長知識了。是說只有我覺得原原po這樣明顯199F 03/19 07:17
icexmoon    : 溝通障礙都能結婚,有人跟我一樣為自己感到可悲嗎
boy1031     : 跟版上很多暴雷夫妻比起來,我感覺這丈夫起碼70分起201F 03/19 07:26
boy1031     : 跳了,有溝通缺點也願意改,願意學習,願意做家事,
boy1031     : 情緒好,不說難聽話,願意開車搬東西,很任勞任怨,
boy1031     : 家庭收入肯定也會出大頭的那種,心智化程度算很高了
boy1031     : ,就是比較難以理解正常人溝通而已
lucypudding : 難溝通怎麼會比暴雷夫妻好,連太太愛乾淨馬上洗碗206F 03/19 08:09
lucypudding : 都可以找架吵了
srena       : 感謝翻譯208F 03/19 08:30
toshism     : 一樓有事嗎209F 03/19 08:49
ines1969    : 原po是亞斯嗎?他有診斷出來嗎?怎麼直接提到亞斯210F 03/19 08:50
ines1969    : 了?我認為診斷出之後才去從這方面由專業人士給建
ines1969    : 議比較好吧。搞不好他只是難相處。
ines1969    : 感覺原po回推文標記起來的那段話又是只看自己想看
ines1969    : 的XD
icexmoon    : 是說原原po有辦法分辨重要跟不重要的事嗎,看對話感215F 03/19 09:18
icexmoon    : 覺他抓的重點跟一般人不一樣
ivycheng0415: 從看首篇原原波回覆推文留言的內容,也覺得他不太會217F 03/19 09:25
ivycheng0415: 抓重點,不過也可能因為只是跟版友們在閒聊…?
dingcross   : 一樓好兇 原po不就證明了 如果適當引導的話 世界上219F 03/19 11:42
dingcross   : 又多一個能溝通的人了嗎
changjelly  : 推這篇翻譯太強了221F 03/19 12:06

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