※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-05-09 23:02:10
看板 Boy-Girl
作者 標題 Re: [心情] 被嫌沒錢又沒車
時間 Tue May 7 18:46:24 2013
看了原PO發文 內心有感而發
或許跟部分版友觀點不同 但是想分享一下個人觀點
第一個部分 女生價值觀的轉變
我與現在老公大學就開始交往
我那時是個呆呆小大二 他是剛出社會一年的科技宅宅
交往時他沒有車 交往後一年 他爸爸買了新車 就把十年舊車以十五萬賣給他
(當時我有點不能理解 為什麼父子之間 還要用買賣的方式
在我們家是不可能發生的 重點還賣的有點貴 但是後來聽他解釋
他媽媽認為不該讓小孩子有不勞而獲的心態 也很感謝他媽媽正確的觀念
教導出我老公努力踏實的性格)
但是那時我常跟他講 我其實不愛坐車 我喜歡騎車可以從後面環抱他的感覺
那種感覺很幸福 是坐在副駕駛座無法比擬的
身為一個大學生 外出多半是他付錢 但是我也會負擔小金額的消費
假日外出走走 或是賴在他租的小套房宅著 就很幸福了
那時我跟他說 我不在意你賺多賺少 [只要我愛你 你愛我] 就夠了
交往了六年 步入禮堂 買了房子 每個月背著三萬多的房貸
我開始覺得手頭很緊 會問他要不要換工作 或是加把勁當上一個小主管
他很不解 說我怎麼變得愛錢了
我跟他說 因為我們環境變了 我願意回去租小套房過日子 我覺得那些日子
我們過得沒有經濟壓力 過得很開心
因為我們準備要生小孩了 我怕我懷孕時沒有收入 小孩出生後
的保母費 或是我當全職媽媽的話 現在這樣的收入 可能不夠
還是我們把房子賣了 或是短期內不要生小孩
的保母費 或是我當全職媽媽的話 現在這樣的收入 可能不夠
還是我們把房子賣了 或是短期內不要生小孩
他說他不想回去以前租套房的日子 也希望我能盡快懷孕生小孩
我跟他說 所以你真的要加把勁阿
當然在你收入變多前 我也會努力賺錢 分攤家用 很多人羨慕我才25歲
就有自己的房子 但是他們沒看到的是 為了要離婆家近一點 方便你未來
照顧父母 我想盡辦法到離婆家近的的縣市工作 買房子
我一開始有收入後 沒辦法像我其他的同學朋友有閒錢可以常常出國玩 喝下午茶
我從結婚時說想去日本玩 到現在都過三年了 都沒去
我從結婚時說想去日本玩 到現在都過三年了 都沒去
除了少部分自用的零用錢外 都投入分攤房貸的帳戶了
你對於日常瑣事較漫不經心 教養孩子的責任也希望主要落在我身上
那你在你能努力的地方 不是應該更努力一點嗎
目前我們兩個收入加起來 收支勉強可以打平
但是未來有小朋友肯定不夠 我跟我先生都很滿意現在的房子 也不願意搬
我們對於日常生活品質也有一定要求 所以對於未來規畫 也有共識
既然不願意為了養房生小孩降低生活品質 就只能努力開源了
看到有些女性版友很有魄力的認為可以打破傳統觀念 願意成為家中經濟支柱我是很佩服的
但是在我的觀念中 不論我的收入多少 我都希望我的另一半是有能力能夠照顧我
但是在我的觀念中 不論我的收入多少 我都希望我的另一半是有能力能夠照顧我
(雖然其實我也不需要他照顧 我要買什麼幾乎也都花我自己的錢 但是我希望對方是比我
更優秀的 讓我崇拜的)
照顧我們組成的小家庭 對未來是有規劃 是有企圖心的
(我之前收入一度差點超越他 害他很緊張 XD)
希望你多賺一點 不是因為我想在家裡當公主 我也是願意為我們的小家庭付出與犧牲的
是因為我希望我們小家庭能有更好的生活品質
所以我相信原PO的女友是因為真的把原PO當成未來結婚對象 才會有所期許
但是原PO給人感覺觀念很消極 跟爛比爛 不會讓自己更好 因為永遠有人比你爛
看到原PO的說法 讓我想到班上小朋友被罵做錯事情時
馬上會跟我說:OOO也是 而且是他先做的!!!!
好像把比較差的人搬出來 自己就沒有任何問題似的
何況目前我們只聽到原PO的片面之詞就看到這麼多推卸之詞
第二個部分 態度決定你的高度
我的堂哥和我一位朋友的未來先生都是讀同一個工專 而且同年 今年29歲
暫且稱我堂哥A 我那位朋友的未來先生B
A住家裡 他認為他只要做正常上下班 周休二日 不可以太累的工作
他換了幾個工作 都是20K~21K左右的工作 但是他與同事長官處不好 做事消極 被辭退了
但是每次被辭退 他不會反省自己到底哪裡出了問題 他只會反省他的同事 他的長官
但是每次被辭退 他不會反省自己到底哪裡出了問題 他只會反省他的同事 他的長官
對他不好 老是要銃康他 他真是倒楣
雖然他收入不多 但是他都是要用好的 吃也要吃好的 所以當然沒有存款
真的錢不夠花就跟老爸要
他說他未來要找一個像陶子一樣會賺錢的老婆 他喜歡小孩 他要在家帶小孩就好
但是看到他日常生活的態度 說真的 我們不太認為他真的能帶好小孩
(平日晚睡晚起 沉迷於網路電動中 衛生習慣也很差 又邋遢)
他只是想逃避為自己的人生負責
B與我朋友同時考公職 我朋友考上了 但是B沒考上
那時B在南部找到25K左右的工作 正常作息 可是少了我朋友收入一半左右
說他沒有壓力是騙人的 但他沒有自艾自怨
他工作一陣子之後在中部找到一個40K多的工作 這個工作要輪班
工作環境有時候又很燜熱 但是收入比較好 福利也比較好
雖然我朋友的家長剛開始還是希望我朋友找公務員
但是看到B對我朋友好 雖然沒考上但是很積極努力在賺錢
最近也快結婚了
原PO真的有意挽回 首先就是要改變自己的態度
再說一次 不是女生沒問題 女生的確現實 但是進入婚姻本來就要面對很多現實
如果原PO無法忍受 換一個也不是不行
但是最重要的是 請你好好面對自己需要努力的部分 好好想想你未來想過什麼生活
推卸責任很容易很輕鬆 批女生愛錢能讓你心裡舒服 但是無法改變現實
尋找與自己價值觀一致的另一半是最重要的
我與我老公價值觀相近 所以無論遇到什麼難題 最後我們都能討論出一個目標
雙方一起努力朝目標邁進
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.110.38.247
※ 編輯: angel1985 來自: 123.110.38.247 (05/07 18:48)
推 :推這篇!1F 05/07 19:07
推 :半推這篇2F 05/07 19:12
推 :想請問你同學能輕鬆出國'下午茶的經濟來源..沒有存錢壓力?3F 05/07 19:12
→ :你對自己同樣有想辦法換工作,升上小主管或者尋求更好4F 05/07 19:15
→ :工作待遇的要求嗎?你為自己設定多少時間達到目標呢?
→ :你們夫妻有共識要丈夫賺更多錢供應妳當全職媽媽,或者要
→ :丈夫賺更多錢支應保母費,還是說教養孩子的責任妳想承擔
→ :大部分責任丈夫只要賺更多錢就好,這個是妳們有的默契
→ :工作待遇的要求嗎?你為自己設定多少時間達到目標呢?
→ :你們夫妻有共識要丈夫賺更多錢供應妳當全職媽媽,或者要
→ :丈夫賺更多錢支應保母費,還是說教養孩子的責任妳想承擔
→ :大部分責任丈夫只要賺更多錢就好,這個是妳們有的默契
→ :我同學剛開始賺錢都沒有房貸壓力阿 有些又住家裡 手頭9F 05/07 19:23
→ :相對寬裕
→ :相對寬裕
→ :但其實換句話來說,丈夫不擅長生活瑣事,那麼讓他變得更11F 05/07 19:24
→ :擅長處理家務就好啦,不見得說不擅家務就必然導向教養孩
→ :擅長處理家務就好啦,不見得說不擅家務就必然導向教養孩
→ :我目前也有準備要考試 考過之後收入會變多一點 但是我目13F 05/07 19:25
→ :子的責任就全落到你身上;換言之事實上也是妳"想"把教養14F 05/07 19:26
→ :責任扛下來,換取丈夫賺更多錢的籌碼吧?
→ :責任扛下來,換取丈夫賺更多錢的籌碼吧?
→ :前沒打算換工作 也沒打算升主管 我們是經過討論之後16F 05/07 19:27
→ :覺得彼此做彼此比較擅長的事情罷了
→ :覺得彼此做彼此比較擅長的事情罷了
→ :我覺得沒有一個丈夫天生就是擅長賺錢,也沒有一個女人天18F 05/07 19:28
→ :還有 我並沒有想要把教養責任承擔下來當籌碼 我本身就是19F 05/07 19:28
→ :生就擅長照顧小孩,重點是你想怎麼做而已20F 05/07 19:29
→ :從事教育 對於這塊 我有信心比老公擅長一點21F 05/07 19:29
→ :我這篇要表達的不是我想怎麼做 而是我們想怎麼做
→ :我這篇要表達的不是我想怎麼做 而是我們想怎麼做
→ :所以,其實妳們兩個一起努力多賺錢,一起努力教養孩子,也23F 05/07 19:30
→ :不見得就是丈夫要多賺錢才能支應妳處理家務吧
→ :不見得就是丈夫要多賺錢才能支應妳處理家務吧
→ :人家分工分好就好了...旁人有什麼好置喙的= =25F 05/07 19:32
→ :我們兩個的結論就是他多負擔一些賺錢責任 而我是多負擔26F 05/07 19:33
→ :一些教養責任
→ :一些教養責任
→ :我一個朋友比我大,她現在就在存產假的老本了,她也是想28F 05/07 19:34
→ :早點生小孩,但也不希望自己請產假造成丈夫額外的負擔
→ :早點生小孩,但也不希望自己請產假造成丈夫額外的負擔
→ :其實F大也不用跟我爭 你跟你老婆分工分好就好30F 05/07 19:34
推 :anyway 推這篇31F 05/07 19:34
→ :所以,只是看個人想怎麼做而已32F 05/07 19:34
→ :我還沒這麼老XD
→ :我還沒這麼老XD
→ :哈 是未來老婆啦 但是這真的不是個人想怎樣就怎樣的34F 05/07 19:37
→ :夫妻雙方要有共識 一起努力 一個家除了收入 還有很多要
→ :的
→ :夫妻雙方要有共識 一起努力 一個家除了收入 還有很多要
→ :的
推 :超推這篇 不懂為何有人不合你意就硬要戰37F 05/07 20:00
推 :推 F很酸 別拿你朋友來說 說你自己吧 如果女生能自己生38F 05/07 20:15
→ :自己養 那我覺得去人工受孕就好了 兩個人在一起不是就能
→ :相扶持能有共識就好了 如果什麼都能自己來 那男生也不用
→ :交女朋友或娶老婆 想要孩子去認養就好了 F回文感覺就和這
→ :篇文裡的堂哥一樣
→ :自己養 那我覺得去人工受孕就好了 兩個人在一起不是就能
→ :相扶持能有共識就好了 如果什麼都能自己來 那男生也不用
→ :交女朋友或娶老婆 想要孩子去認養就好了 F回文感覺就和這
→ :篇文裡的堂哥一樣
→ :ˊ ˋ 這篇的重點不是說有共識就好嗎..43F 05/07 20:19
→ :原來有共識一起扶養小孩一起賺錢叫做很酸不叫做共識
→ :會覺得酸,恐怕妳自己也看不起讓男人養的女人吧
→ :原來有共識一起扶養小孩一起賺錢叫做很酸不叫做共識
→ :會覺得酸,恐怕妳自己也看不起讓男人養的女人吧
推 :推 目前我們只聽到原PO的片面之詞就看到這麼多推卸之詞46F 05/07 20:34
推 :啊這篇就是有共識一起養小孩了你還要酸 不管男人女人自己47F 05/07 20:35
→ :不努力只想靠別人 誰都會看不起 就像這篇的堂哥一樣 生
→ :活骯髒凌亂也不努力工作生活 只想等有人養他 你是這樣嗎
→ :？
→ :不努力只想靠別人 誰都會看不起 就像這篇的堂哥一樣 生
→ :活骯髒凌亂也不努力工作生活 只想等有人養他 你是這樣嗎
→ :？
推 :推這篇，先質疑人家是不是同樣的掙錢標準再質疑是不是51F 05/07 20:37
→ :把養小孩工作攬下來換取籌碼這不酸嗎....
→ :把養小孩工作攬下來換取籌碼這不酸嗎....
→ :不是說"一起扶養小孩一起賺錢"這句很酸 這是你的想法53F 05/07 20:37
→ :共識本來就是透過籌碼互相交換的不是嗎ˊ ˋ54F 05/07 20:38
→ :我的推文好像沒有寫到關於她堂哥的評價噢ˊ ˋ
→ :會覺得酸,恐怕妳自己也看不起讓男人養的女人吧
→ :我的推文好像沒有寫到關於她堂哥的評價噢ˊ ˋ
→ :會覺得酸,恐怕妳自己也看不起讓男人養的女人吧
→ :但是你一直對於我和我先生與你不同的想法質疑和否定57F 05/07 20:39
→ :那麼我想妳一直漏看"重點在你想怎麼做而已"這句話吧58F 05/07 20:40
→ :而且事實上妳跟妳先生的共識都按妳想做的規劃不是?
→ :而且事實上妳跟妳先生的共識都按妳想做的規劃不是?
→ :還有 共識絕對不等於籌碼的互相交換 共識建立在溝通與尊60F 05/07 20:42
→ :會覺得我在否定妳,大概妳也對現在的生活共識很不滿才61F 05/07 20:42
→ :容不下別人提不同意見吧
→ :容不下別人提不同意見吧
→ :重Y63F 05/07 20:42
推 :人家夫妻就講好了，提不同意見幹嘛....64F 05/07 20:43
→ :事實上妳跟妳先生的共識都"尊重"妳想做的來規劃不是?65F 05/07 20:43
推 :我覺得angel大的共識,搞不好是他先生自己也希望66F 05/07 20:44
→ :我提的不同意見只能適用在這對夫妻上嗎?67F 05/07 20:44
→ :小孩主要給老婆帶比較適合68F 05/07 20:44
→ :你有認真看我的文章嗎? 對於房貸跟生育 我都跟他討論後69F 05/07 20:45
→ :在他也想要房子跟小孩的狀況下再深入去談
→ :在他也想要房子跟小孩的狀況下再深入去談
→ :我只看到他一直在幫妳的長篇大論蓋橡皮圖章欸71F 05/07 20:46
→ :每段話都是你講了一堆之後他蓋章這樣
→ :每段話都是你講了一堆之後他蓋章這樣
→ :是阿...我解釋的真的很累...= =" 很多明明都是我先生希73F 05/07 20:47
→ :但你們有共識那就好啦,重點是你們倆都想這樣做不是嗎74F 05/07 20:47
→ :望的事情 可能跟F想法不同 所以他覺得我在控制我老公75F 05/07 20:48
→ :所以妳丈夫一直在附合妳的論述,他想做就好啦不是?76F 05/07 20:48
→ :而且我也沒有對現在的生活共識不滿阿....77F 05/07 20:49
推 :推 很中道 現在家庭本來就該各付各的 但男生如果可以78F 05/07 20:49
→ :所以妳丈夫一直在附合妳的論述,他想做就好啦不是?79F 05/07 20:50
→ :在工作上做更好那是一件美好的事 而不是說什麼80F 05/07 20:50
→ :"幫妳的長篇大論蓋橡皮圖章"可能是Fiesta大你腦補了...81F 05/07 20:51
→ :付比較多錢就被占便宜...這樣女生要怎麼要求男女平等啊82F 05/07 20:51
→ :妳如果自尊上覺得妳們的共識很過得去,自然不會覺得我提83F 05/07 20:51
→ :各自支付是在否定妳
→ :好啊那妳從文章裡抓看看她丈夫到底做了那些論述?
→ :從他和老婆的對話篇幅觀察,我看不出她老公有啥主張
→ :所以妳丈夫一直在附合妳的論述,他想做就好啦不是?
→ :各自支付是在否定妳
→ :好啊那妳從文章裡抓看看她丈夫到底做了那些論述?
→ :從他和老婆的對話篇幅觀察,我看不出她老公有啥主張
→ :所以妳丈夫一直在附合妳的論述,他想做就好啦不是?
→ :她的文章可能只是簡化討論的過程,直接下老公的結論88F 05/07 20:53
→ :重點是妳們都想這麼做,那就好啦89F 05/07 20:53
→ :所以妳從文章裡面腦補了哪些他老公的主張呢?我好奇
→ :事實上這篇文章根本看不出她老公有啥主張吧
→ :所以妳從文章裡面腦補了哪些他老公的主張呢?我好奇
→ :事實上這篇文章根本看不出她老公有啥主張吧
推 :F大一直說「既然都...那就好啦」然後又說「所以...」92F 05/07 20:54
→ :掰囉93F 05/07 20:54
→ :我真的不覺得F大有認為他們有達成共識「就好了」，依舊94F 05/07 20:54
→ :有很多意見XD 原po不是都說他們有達成共識了嗎？
→ :有很多意見XD 原po不是都說他們有達成共識了嗎？
→ :你上面沒有提到各自支付耶...你是說我怎麼沒想要換工作96F 05/07 20:55
→ :唉那就是妳多疑了,我一直在強調重點是妳想怎樣做,掰囉97F 05/07 20:55
→ :推這篇，意見中肯對原原po應該很有幫助98F 05/07 20:55
→ :Fiesta2010:所以,其實妳們兩個一起努力多賺錢,一起努力99F 05/07 20:56
→ :所以我沒有腦補她老公的主張啊!100F 05/07 20:56
→ :教養孩子,也不見得就是丈夫要多賺錢才能支應妳處理家務101F 05/07 20:57
→ :沒想升主管 為什麼不讓老公多做家事多帶一點小孩102F 05/07 20:57
→ :如果這樣的推文妳看不出家務各自承擔,我想是妳漏看了103F 05/07 20:57
→ :F大真的很注重齊頭式的平等耶.....104F 05/07 20:58
→ :唉我不想跟苛責別人沒錢還敢送禮的網友講話ˊ ˋ105F 05/07 20:58
→ :先這樣囉
→ :先這樣囉
推 :說他不考慮自己狀況就是苛責嗎?? 太脆弱了吧....107F 05/07 21:01
→ :如果什麼都要計較 不肯為對方付出 那何必結婚呢108F 05/07 21:01
→ :F大你腦補她老公只是一個指令一個動作(蓋圖章)109F 05/07 21:02
→ :我老公對小孩沒輒 讓他為了小孩教養頭痛萬分 睡眠不足110F 05/07 21:04
→ :那我可以腦補,她老公:YA!我可以少操心思在小孩身上 嗎?111F 05/07 21:04
→ :影響到他工作的表現 難道就達到了平等嗎112F 05/07 21:04
→ :我老公絕對不是一個指令一個動作的橡皮圖章 真的想太多
→ :不考慮自己狀況不是苛責吧 頂多是提醒 都30歲了 做事前
→ :難道不該三思後行
→ :我老公絕對不是一個指令一個動作的橡皮圖章 真的想太多
→ :不考慮自己狀況不是苛責吧 頂多是提醒 都30歲了 做事前
→ :難道不該三思後行
推 :F補腦太明顯 自己以有先入為主觀念 所以不管別人實際情況116F 05/07 21:10
→ :是如何還是堅持自己補腦的東西是別人現實的狀況
→ :是如何還是堅持自己補腦的東西是別人現實的狀況
推 :推 非常中肯118F 05/07 21:24
推 :這篇從頭到尾都非常中肯119F 05/07 21:27
推 :正確的觀念與思想，這才是美好的未來人生120F 05/07 21:29
推 :推！把錯都推給"女生愛錢"是很簡單的事~121F 05/07 21:37
→ :只是不願意去面對30歲了還在領29k的現實
→ :只是不願意去面對30歲了還在領29k的現實
推 :看前半段就推了 戀愛跟結婚兩回事 不要混為一談123F 05/07 21:45
→ :如果語氣不像在酸 會有這麼多人"腦補"成在酸嗎124F 05/07 21:52
→ :我用問答方式呈現女生心理上的轉變 彰顯婚後許多現實面125F 05/07 21:54
→ :結果竟然被說成一個指令一個動作 老公是橡皮圖章 ...
→ :結果竟然被說成一個指令一個動作 老公是橡皮圖章 ...
→ :很想噓某F 你乾脆說你老婆要是比你多洗一個碗 就是想Y127F 05/07 22:03
→ :多拿點籌碼來跟你條件交換好了
→ :多拿點籌碼來跟你條件交換好了
推 :類推129F 05/07 22:12
→ :某F講話非常討人厭 先假設一堆 人家否認後又說我沒有這樣130F 05/07 22:13
→ :覺得啊 這就像問人家有沒有偷錢又解釋我沒說妳偷啊
→ :既然這樣問什麼啊？有些話即使不是肯定句說出來也很討人
→ :厭知道嗎？更別提在一方論述的情況下去腦補討論過程
→ :難道還要詳細報告他老公經過什麼思想鬥爭嗎？給你帳號自
→ :己問好不好？
→ :覺得啊 這就像問人家有沒有偷錢又解釋我沒說妳偷啊
→ :既然這樣問什麼啊？有些話即使不是肯定句說出來也很討人
→ :厭知道嗎？更別提在一方論述的情況下去腦補討論過程
→ :難道還要詳細報告他老公經過什麼思想鬥爭嗎？給你帳號自
→ :己問好不好？
→ :人家老公不怕擔這責任就好了~兩個人都一起努力了是在質疑136F 05/07 22:38
→ :什麼啊...
→ :怕被占到任何一點便宜的話,床也兩張單人的吧
→ :什麼啊...
→ :怕被占到任何一點便宜的話,床也兩張單人的吧
推 :推這篇 另外某F超級煩= = 賣鬧139F 05/07 23:09
→ :我並不認為男人在做家事跟教育方面會弱勢到哪140F 05/07 23:47
→ :很多時候都是都是身不由己的共識 無論是社會價值
→ :或傳統觀念的影響罷了
→ :很多時候都是都是身不由己的共識 無論是社會價值
→ :或傳統觀念的影響罷了
→ :原po都說她有準備要考試,你就別逼她跑回來推文了143F 05/07 23:54
→ :為何只要女人生小孩就想要放棄工作，不能一起承擔嗎？144F 05/08 00:11
→ :樓上這樣說應該是沒小孩吧145F 05/08 01:08
→ :我本身就是從職場退下來的家庭主婦 為了孩子的教育環境
→ :我本身就是從職場退下來的家庭主婦 為了孩子的教育環境
推 :推這篇 從籌碼交換一詞就可以看出某f的婚姻觀是怎樣了147F 05/08 01:09
→ :現在的幼兒教育環境很變態 很揠苗助長 想找個不會提前148F 05/08 01:09
→ :人家夫妻商量好的事情再那邊腦補一堆 拜偷~149F 05/08 01:10
→ :教孩子寫字做功課的幼兒園很難 所以我只好自己在家中帶150F 05/08 01:10
噓 :純噓ipower等你的肚子有天懷孕生小孩再說吧151F 05/08 02:28
推 :推這篇152F 05/08 03:02
推 :我想問 那妳在幹嗎 ?153F 05/08 04:48
推 :原po不是在工作賺錢嗎= = 說要一起承擔的,有沒有想說小孩154F 05/08 08:59
→ :給保母帶要花多少錢啊??而且不是帶整天,超過時間要加錢
→ :然後帶回家晚上可能幾小時餵奶一次,每天都睡不飽,要好好
→ :努力工作賺錢的爸爸,真的可以一起負擔這中斷睡眠餵奶的
→ :情況嗎?每天都睡不飽,工作有精神?說要一起承擔的,晚上讓你
→ :帶小孩如何?
→ :很多女人生小孩後沒工作,很大原因是經濟還有孩子考量,
→ :不要把人想得那麼低劣都是為了爽~我媽跟大嫂都情願選工作
→ :覺得帶小孩累太多了XD
→ :尤其是兩個小孩,一個人工作的薪水可能拿來負擔這保母費了
→ :給保母帶要花多少錢啊??而且不是帶整天,超過時間要加錢
→ :然後帶回家晚上可能幾小時餵奶一次,每天都睡不飽,要好好
→ :努力工作賺錢的爸爸,真的可以一起負擔這中斷睡眠餵奶的
→ :情況嗎?每天都睡不飽,工作有精神?說要一起承擔的,晚上讓你
→ :帶小孩如何?
→ :很多女人生小孩後沒工作,很大原因是經濟還有孩子考量,
→ :不要把人想得那麼低劣都是為了爽~我媽跟大嫂都情願選工作
→ :覺得帶小孩累太多了XD
→ :尤其是兩個小孩,一個人工作的薪水可能拿來負擔這保母費了
→ :有人可能以為共同承擔一個家就是什麼都一人一半吧164F 05/08 10:22
→ :一人洗一半的碗 拖一半的地 帶一半的小孩 付一半的錢
→ :這種齊頭式平等效率是有比較高嗎??
→ :跟另一半喬好就好 喬不好連擠個牙膏都會離婚
→ :ipower 有時候不是孕婦放棄職場~是職場要放棄孕婦
→ :一人洗一半的碗 拖一半的地 帶一半的小孩 付一半的錢
→ :這種齊頭式平等效率是有比較高嗎??
→ :跟另一半喬好就好 喬不好連擠個牙膏都會離婚
→ :ipower 有時候不是孕婦放棄職場~是職場要放棄孕婦
推 :一人一半有什麼問題? 把責任都丟給其中一方才不對吧169F 05/08 10:27
→ :我洗碗你拖地 所以你逃避洗碗責任 是這樣嗎170F 05/08 10:29
推 :推這篇。 推文有人一直在腦補很煩...171F 05/08 10:45
→ :公職 亨亨 偉大的志向172F 05/08 10:57
→ :f說的太明白了 ˊ政治不正確喔
→ :f說的太明白了 ˊ政治不正確喔
推 :有些人就是覺得小孩一天隨意餵兩餐 其他時間叫他在旁邊174F 05/08 12:42
→ :睡覺就好 身邊很多職場上的媽媽 也是需要請保母或有長
→ :輩可以帶的 晚上回到家睡到一半還要餵奶 一天斷斷續續睡
→ :個幾個小時 還要配合加班 看了我也寧可選單純職場工作就
→ :好
→ :睡覺就好 身邊很多職場上的媽媽 也是需要請保母或有長
→ :輩可以帶的 晚上回到家睡到一半還要餵奶 一天斷斷續續睡
→ :個幾個小時 還要配合加班 看了我也寧可選單純職場工作就
→ :好
→ :家裡人買賣車子很正常啊，但真的賣的頗貴XD179F 05/08 17:05
推 :推這篇>_< 要組成家庭考慮層面本來就會比較多,不懂為要180F 05/08 17:08
→ :戰女生愛錢?
→ :戰女生愛錢?
推 :ipower還沒出社會吧 問這問題真是好傻好天真182F 05/08 23:17
→ :最近才剛看一個產假中被調到產線 只好請辭的血淋淋例子
→ :而且小嬰兒問題真的很多 夫妻雙方一定有一個要常請假處理
→ :總不會連假也硬要平均請 然後夫妻雙方都黑掉吧 XD
→ :另外保母也不能超時 等於有一方完全無法加班
→ :基本上這種照顧責任一定是若在女方比較多的 不可能平均
→ :因為常請假+不能加班限制 基本上一定黑掉 不黑也會變
→ :隱形人 你以為女生當老師跟公務員為何受歡迎??
→ :因為可以安心生小孩 不用擔心回來你的辦公桌變成新人在用
→ :生小孩本來對女性職涯就是一大阻礙 要齊頭式平等??
→ :只有老公跟老婆輪流請假回顧小孩 才最平等
→ :問題這樣就變兩個都黑掉 對整個家庭有比較好嗎?
→ :為什麼要分工一定是有它的原因的...
→ :台灣職場越這樣 越是讓女生不敢婚/生 要婚也得找條件好的
→ :最近才剛看一個產假中被調到產線 只好請辭的血淋淋例子
→ :而且小嬰兒問題真的很多 夫妻雙方一定有一個要常請假處理
→ :總不會連假也硬要平均請 然後夫妻雙方都黑掉吧 XD
→ :另外保母也不能超時 等於有一方完全無法加班
→ :基本上這種照顧責任一定是若在女方比較多的 不可能平均
→ :因為常請假+不能加班限制 基本上一定黑掉 不黑也會變
→ :隱形人 你以為女生當老師跟公務員為何受歡迎??
→ :因為可以安心生小孩 不用擔心回來你的辦公桌變成新人在用
→ :生小孩本來對女性職涯就是一大阻礙 要齊頭式平等??
→ :只有老公跟老婆輪流請假回顧小孩 才最平等
→ :問題這樣就變兩個都黑掉 對整個家庭有比較好嗎?
→ :為什麼要分工一定是有它的原因的...
→ :台灣職場越這樣 越是讓女生不敢婚/生 要婚也得找條件好的
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