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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-05-06 19:09:37
看板 marriage
作者 MaxA (A仔)
標題 Re: [求助] 該不該離婚
時間 Sun May  5 23:53:32 2024

咬牙撐下去的目的是什麼？等老公光榮回台拿高薪嗎？雖然我不理解原po第一篇開頭因為
收入問題想離婚的想法，但顧小孩的壓力我是可以理解的。

偽單親顧兩個，集中一個還是高需求孩子，這其實很地獄，如果我照顧的壓力再加上緊繃
的經濟壓力，想逃離也是情有可原。

我覺得問題是在老公婆家這邊，都知道女生沒後援，兒子又在異地打工、孫子又特別需要
注意，這樣的狀況就算公婆不主動出手幫忙，老公也要想辦法去要求吧？

不是說下班打電動不對，是你在舒壓前要不要先試著把家裡的問題解決？打電動前先打電
話叫你爸媽去幫忙顧一下小孩，讓老婆喘口氣很難？

然後回文的這篇要原PO撐下去？請問是為了什麼要撐下去？為了老公的夢想？資歷？還是
孩子？我認為做不到對方心甘情願付出的人，完全沒有人有資格叫對方撐下去。

再來看到原po有創業念頭，我是建議先不要，如果你是為了舒緩經濟壓力，那就是去領薪
水先，創業這種事是在沒有其他壓力下去執行比較好的….你已經在崩潰邊緣，別傻呼呼
的把自己逼死。




※ 引述《heartblue (再度出發....)》之銘言：
: 原PO妳投入職場月薪大概多少？
: 先生博士學歷出國前月薪6萬、原PO0元
: 先生出國工作洗資歷還不到半年月薪10萬
: 原PO一樣0元但缺少一個照顧小孩的人
: 先生洗經歷回台有助於薪資提升
: 這一年請原PO務必咬牙堅持下去
: 目前的問題就是照顧小孩只剩原PO壓力劇增
: 原PO又沒有工作能力或時間
: 應該叫老公多拿20000出來請鐘點保母
: 或大學特教系的學生到家陪玩（念讀本）
: 這段期間老婆可以練瑜伽、喝下午茶、做SPA
: 老公在異國工作尤其是日本這種高壓排外環境一定也不好過
: 下班回家打電動舒壓很正常
: 難道要沉溺在柏青哥或風俗店嗎？
: 原PO需要的是舒壓休息的空間和時間
: 而不是不讓老公工作後休息
: 難道要兩個一起累死嗎？
: 有些人的邏輯是老娘不爽你也別想休息
: 真是智障！
: 再補充什麼買玩具讀本
: 他們家不到20坪已經一團亂
: 還要塞多少東西
: 早療教具和讀本醫院、圖書館一堆
: 他們家是單薪6萬不是16萬

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--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.64.15.127 (臺灣)
※ 作者: MaxA 2024-05-05 23:53:32
※ 文章代碼(AID): #1cDwj-6R (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1714924414.A.19B.html
※ 同主題文章:
　 05-04 11:32 peter2986. ■ [求助] 該不該離婚
　 05-04 18:29 jamo. ■ Re: [求助] 該不該離婚
　 05-05 07:37 ILOVEluee. ■ Re: [求助] 該不該離婚
　 05-05 16:59 HuangTzHuan. ■ Re: [求助] 該不該離婚
● 05-05 23:53 MaxA. ■ Re: [求助] 該不該離婚
　 05-06 12:52 peter2986. ■ Re: [求助] 該不該離婚
　 05-07 08:53 peter2986. ■ Re: [求助] 該不該離婚
　 05-07 16:19 demitri. ■ Re: [求助] 該不該離婚
　 05-08 06:48 HadesSide. ■ Re: [求助] 該不該離婚
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/05/2024 23:56:47
推 silveriodide: 他沒有要創業吧1F 05/05 23:55
某篇的推文好像有提到他覺得創業也不錯
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/05/2024 23:57:28
推 silveriodide: 應該只是拿之前文章當梗?2F 05/05 23:58
https://i.imgur.com/K9fu8sN.jpeg
[圖]

這個，這串的原PO
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/05/2024 23:59:20
推 ytwu        : 我覺得是因爲原原po完全不可能放棄小孩，不存在離3F 05/06 00:03
→ ytwu        : 婚後會比較爽的可能，所以那篇才叫她撐下去，撐不
→ ytwu        : 下去離婚只會比現在更地獄。
→ snowtoya    : 現在是很痛苦沒錯，但離婚後惠更痛苦，不咬牙撐下去6F 05/06 00:09
→ snowtoya    : 還能怎麼辦呢？
離婚後公婆八成才會出手吧。

不然寶貝兒子怎麼在婚姻中4年博班洗完學歷後又出國洗資歷？
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 00:11:41
推 candyrainbow: 她不會放下孩子，所以離婚對她來說是下下之策，離婚8F 05/06 00:12
→ candyrainbow: 後她大概是落入貧窮線，如果她雙親有不動產，基本上
→ candyrainbow: 連低收中低收都申請不過。反而男方可以因此解脫，付
→ candyrainbow: 少少的撫養費，人生重來
→ MaxA        : 原po完全沒收入，會怎麼判還很難說吧12F 05/06 00:14
噓 heartblue   : 他爸媽有什麼義務顧小孩？他爸媽已經提供房子了，13F 05/06 00:34
→ heartblue   : 請問女方爸媽呢？女方爸媽也沒有義務顧小孩！
原po結婚前期還各付各的，然後喊陪老公渡過博班四年，現在還要撐？是要撐多久啦？
至於你說娘家、婆家

女方已經很坦了，還有娘家再出來譚？老大不小還一直在提升競爭力的男方父母心裡沒點
譜？
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 00:40:42
推 dodoru      : 如果本來並沒有長期幫忙照顧，其實現在來顧也只是添15F 05/06 00:39
→ dodoru      : 亂的。男方如果要和父母溝通不如溝通暫時都不要過去
→ dodoru      : 比較實際。
→ dodoru      : 不要過去至少還減少一端壓力源。
推 heartblue   : 贊同dodoru！19F 05/06 00:42
→ KrisNYC     : 她就說算是她同意老公去試試看 也許距離會產生美感20F 05/06 00:43
→ KrisNYC     : 那你也該猜得出來老公在身邊沒什麼美感可言了吧
推 jubilee     : 我猜公婆搞不好真的沒譜，還覺得女方好命攤上我這22F 05/06 00:44
→ jubilee     : 個優秀的博士兒子
→ KrisNYC     : 那出去賺得比較多 如果有匯回比較多已經相對優解了24F 05/06 00:44
→ KrisNYC     : 台灣判這種東西就是2個小孩依縣市可能14~28k x2
→ KrisNYC     : 寫錯14~18k x2 =總額28~36k台幣 雙方依收入比例分擔
→ KrisNYC     : 女方可能拿到的最高額大概就是36k左右 但女方有工作
→ jubilee     : 很多人以為博士後研究是比博士更高的另一個學位，28F 05/06 00:46
→ jubilee     : 有些土博乾脆只寫國外博後經驗。我猜女方和公婆大
→ jubilee     : 概也有這個誤會，以為做越久越加分，回台後就會揚
→ jubilee     : 名立萬，殊不知……
→ KrisNYC     : 能力所以不會是依女方0男方100%去判 可能28 3732F 05/06 00:47
→ KrisNYC     : 扣一扣女方要拿30k 顧兩個小孩我覺得真的是不行
→ KrisNYC     : 那如果你一人一個小孩 錢就剩15k 就算你選正常的
→ KrisNYC     : 這條只是幫你補貼一點點房租而已 只會更慘啦
推 heartblue   : Kris才是正解，其他一堆法盲在幻想36F 05/06 00:52

是沒有提到娘家狀況如何，看能拿多少都好，5000-10000也行，找份35000的工作，然後
回娘家是比現在爽。

老公60000-15000=45000

然後還要想辦法安置其中一個小孩，應該不會比現在爽，應該只能乖乖回台面對現實
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 00:56:04
推 LuciusMalfoy: 其實去問律師能拿到多少撫養費 就能決定離不離婚了37F 05/06 00:54
→ LuciusMalfoy: 原PO認為離婚後生活費更有保障" 實際可能跟想像不同
→ LuciusMalfoy: 大概問一問就放棄了吧 只能為孩子繼續撐
推 dodoru      : 離婚女方又要帶小孩的話，當然對女生的經濟上很不利40F 05/06 00:56
→ dodoru      : 。但po會想到這步而且又上來發文，應該也不是完全
→ dodoru      : 不知道這一點。而是太多壓力的纏繞到想解脫了。
推 KrisNYC     : 老公現在是50萬日幣=11萬台幣 他付出30~40k43F 05/06 00:57
→ KrisNYC     : 不管是給女方 或是一半給女方 一半給他爸媽幫帶孩子
→ dodoru      : 其實蠻擔心這種狀況繼續纏繞，一時想不開就帶小朋45F 05/06 00:57
→ dodoru      : 友走的。
→ KrisNYC     : 對他來說 在日本的生活多半是沒什麼影響的...47F 05/06 00:57
→ KrisNYC     : 不過特教生老一輩有機率沒辦法好好帶 不是錢的問題
→ KrisNYC     : 當然如果女方有娘家可以靠那是個選項
→ KrisNYC     : 只是如果有娘家靠 現在也可以帶孩子回娘家...
→ KrisNYC     : 應該不存在非要離婚才要回去靠娘家的奇怪堅持?
推 dodoru      : 因為人理智上當然並不是不知利害，但當不顧一切想52F 05/06 00:59
→ dodoru      : 解脫的時候就不會那麼理智了。
→ KrisNYC     : 我覺得應該是長期壓力大 又被逼記帳一時氣瘋了而已54F 05/06 01:00
→ dodoru      : 現在想解脫是想到離婚，但也怕過段時間差一線之間想55F 05/06 01:01
→ dodoru      : 到的不只是離婚。

1. 原po提到老公要求每筆記帳，玩具讀本之類的他不出錢（女生陪你博班四年，孩子又
亞
斯，你要去海外洗資歷還要限制花費要求記帳？）

2. 原po說，先生說他下班就想休息，這八成在台灣就這死樣子了，孩子有特殊狀況你還
有下班就想休息的權力？是老婆太軟吧！

3. 原po提到離婚就不用聽先生、公婆的，這更指出先生對於金錢花費的控制嚴格程度，
也指出公婆完全沒意識到媳婦很坦了。

這絕對不是洗完學經歷就可以撥開雲霧見天日的，老公6萬土博就這樣了，海外博後回來
真的會好嗎？我是存疑。

推 heartblue   : 原PO就是放不下孩子和家庭，現在壓力過大，一堆人57F 05/06 01:02
→ heartblue   : 不管她的真實需求，也不想方設法讓原PO舒壓，只會
→ heartblue   : 慫恿她離婚，真可能去自殺！
推 weliche     : 奇怪 如果離婚後要找娘家人靠 那為什麼不現在找 ?60F 05/06 01:04
推 jesuskobe   : 腦補得為了講贏各種不合邏輯的話都說得出口61F 05/06 01:06
→ jesuskobe   : 實際上離婚對原po就是最慘的選項
→ KrisNYC     : 除非她已經找好經濟備案 不然離婚幾乎註定更惡劣63F 05/06 01:08
→ KrisNYC     : 這已經確定的了
→ KrisNYC     : 所以其實比較理想的辦法是情緒和實際壓力上幫忙宣洩
→ KrisNYC     : 很麻煩的是這很難靠打幾行字作得到
推 KrisNYC     : 抱持著不想讓老公好過的想法 去作決定其實很奇怪
→ KrisNYC     : 你當然可以批判老公作得不夠好 但這個局裡面
推 weliche     : 我是很想看她老公上來打一篇 一定很有趣69F 05/06 01:11
→ KrisNYC     : 離婚對女方傷害顯著大很多 對男方甚至可能是解壓70F 05/06 01:11
→ KrisNYC     : 最佳的結局是女方離婚 拿了還可以的錢和想要的孩子
→ KrisNYC     : 然後有更佳的發展不管是再婚或是得到很好的工作
→ KrisNYC     : 男方付出合理的費用 得到也許想要也許沒得到孩子
→ KrisNYC     : 回到自由身 這兩邊一看就知道不對等
推 weliche     : 不用想太多有什麼更佳的發展機會 通常結婚就是產值75F 05/06 01:14
→ KrisNYC     : 因為女方要得到最佳結局的但書比男方多太多了76F 05/06 01:14
→ weliche     : 更低的那位在家顧小孩77F 05/06 01:14
→ KrisNYC     : 而且很現實的就是她想要小孩甚至兩個都想要78F 05/06 01:14
→ KrisNYC     : 有小孩的女性在婚姻市場上吃不吃香這不用問吧...
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 01:19:14
推 dodoru      : 離婚能變輕鬆的可能做法就是把小孩丟給男方家，自己80F 05/06 01:18
→ dodoru      : 閃人，但這就不是她會做的方式。

不離婚這些問題也不會改善，先生家跟先生的態度基本上注定是個坑。

日本回來會變好的機率很低。

如果不急著現在離婚，那就死不記帳，要求老公留下夠用的生活費後全部上繳，想休息就
把孩子丟去公婆那。

再不然就是公婆幫忙帶，讓原PO找能配合上時間的工作。
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 01:25:26
推 KrisNYC     : 是 其實她爭取淨身出戶可能會是最佳解82F 05/06 01:20
→ KrisNYC     : 但這類同否定自己的過去10多年人生 不太容易
→ shannienie  : 很難說有時候心死看不到希望盡頭直接淨身出戶也是84F 05/06 01:23
→ shannienie  : 有機會發生，而且有些人就是仗著吃定太太才擺爛的，
→ shannienie  : 要讓這種人成長只能徹底離開
推 dodoru      : 厄這就是離婚後有些小孩會變成人球踢的原因87F 05/06 01:24
→ rehtra      : 討論一大堆，但是都不知道原po有沒有其他後援88F 05/06 01:26
→ rehtra      : 為什麼AA這麼久，為什麼要記帳，這些都沒有說明呀
→ MaxA        : AA很久應該就是前面在讀博士班吧90F 05/06 01:28
→ weliche     : 討論一堆我更想知道 當初怎麼會腦抽答應老公去日本91F 05/06 01:29
→ shannienie  : 身邊有些人離婚都直接淨身出戶，小孩留給男方，共同92F 05/06 01:29
→ shannienie  : 監護見面時再帶出去玩，自己重新回職場，婆家人指
→ shannienie  : 手畫腳打分數或男方擺爛問題通通消失，整個人重生才
→ shannienie  : 有力量能力對小孩好
→ weliche     : 這標準牙膏文阿 藏一堆不想讓別人知道的重點96F 05/06 01:29
推 KrisNYC     : 我覺得喘息是必須的 老公不在不能丟給老公97F 05/06 01:31
→ shannienie  : 我覺得是男方畫去唸洋博效益大餅+以為有距離會產生98F 05/06 01:31
→ shannienie  : 美感的誤判
推 jesuskobe   : 原po就明講她不會放棄小孩什麼淨身出對她就不可能100F 05/06 01:31
→ KrisNYC     : 偶爾丟給公婆一個白天或6~8小時喘息一下並不過分101F 05/06 01:31
→ shannienie  : 但他們應該在台灣就有不愉快產生了只是用距離來解決102F 05/06 01:32
→ KrisNYC     : 是吧 會說出距離也許會給點美感那就是相處不愉快了103F 05/06 01:32
我是覺得公婆沒自覺很扯

自己兒子久混得不好，難得遇到一個願意陪他讀書4年還AA，然後又願意讓他們寶貝兒子
洗完學歷洗資歷得媳婦。

還不趕快去看看有什麼能幫忙的，出不了力就再多出點錢啊，寶貝兒子不給孫子買的，爺
爺奶奶出錢買啊。
※ 編輯: MaxA (61.64.15.127 臺灣), 05/06/2024 01:36:07
→ nanalia     : 她的公婆也是壓力源 請他們幫忙帶可能壓力更大 每次104F 05/06 01:34
→ nanalia     : 去接小孩還要被唸兩句
→ shannienie  : 原po處在捨不得的階段，等她自己承受不了發生什麼106F 05/06 01:35
→ shannienie  : 事都很難說～
→ rehtra      : 公婆偶爾來訪，有可能根本不在鄰近的城市喔108F 05/06 01:35
推 Angelfly77  : 我猜～原po在他們家沒有地位。公婆送房給妳住，生109F 05/06 01:35
→ Angelfly77  : 完小孩後應該沒有出去工作，加上娘家沒有後援（沒靠
→ Angelfly77  : 山），看起來是沒有說話的份，底氣薄弱。我是覺得一
→ Angelfly77  : 定要想辦法讓自己出來工作賺錢
→ Angelfly77  : 然後不要都把事情攬在自己身上
→ shannienie  : 身邊有些是公婆或娘家很給力也不計較才能分攤這些114F 05/06 01:37
→ shannienie  : 壓力，但這案例似乎完全只有她在自己面對二個小孩，
→ shannienie  : 其實很不ok
→ shannienie  : 很多公婆沒自覺只認為自己兒子好棒棒
→ shannienie  : 孰不知在旁人眼中根本就是自我感覺良好
→ nanalia     : 現實就這樣 不是所有人都有福份遇到好公婆好父母負119F 05/06 01:44
→ nanalia     : 責任的丈夫 願意幫忙早幫忙了 開口要只會被洗臉
→ shannienie  : 淨身出戶的前提就是男方根本也沒什麼財產就能列入121F 05/06 01:45
→ shannienie  : 選項了，尤其若是負債大於資產更是如此
推 ru899       : 沒吃過苦頭怎麼可能知道媳婦頂住了什麼呀～123F 05/06 01:46
→ Angelfly77  : 而且人很奇怪，老婆在家盡心盡力顧小孩，只是沒有出124F 05/06 01:47
→ Angelfly77  : 去工作賺錢，就會被貶低瞧不起
→ ru899       : 越是生到特兒生到罕病兒 媽媽自己就越是要演化成狠126F 05/06 01:49
→ ru899       : 角色 千萬不能當那種離不開小孩的慈母  三不五時就
→ ru899       : 要離家出走 把小孩丟給孩子他爸  然後再隔山打牛到
→ ru899       : 他爸的爸媽那邊去 讓他們顧得唉爸叫媽無法上班無法
→ ru899       : 生活 如此這般才能產生談判籌碼。
推 chipretender: 欸真的沒辦法啦，捨不得孩子被當人球踢來踢去所以只131F 05/06 01:51
→ chipretender: 好操死自己
→ ru899       : 沒什麼奇怪的 他們沒當過這種小孩的最後防線 不知道133F 05/06 01:52
→ shannienie  : 真的會唉的都是習慣把問題丟給別人才會日子過得愜意134F 05/06 01:52
→ ru899       : 這種地獄生活長甚麼樣子，自然也不會懂 頂住了地獄135F 05/06 01:52
→ ru899       : 門的這女人的價值所在。她跑了或死了 兩個孫就輪到
→ ru899       : 妳顧囉婆婆公公~你們的晚年生活再也沒有清閒了。
推 Angelfly77  : 能夠直接送房住的公婆財力應該不錯，如果公婆已經退138F 05/06 01:59
→ Angelfly77  : 休的話，可以試看看妳去上班，公婆幫顧到下班
→ Angelfly77  : 路是走出來的 不要都攬在身上～
推 chipretender: 現在把老大丟棄給公婆住高機率被嫌媳婦沒教好QQ141F 05/06 02:03
推 ru899       : 如果養特兒這麼多年 沒有強悍進化，氣場弱到還在意142F 05/06 02:09
→ ru899       : 公婆講什麼 真的就沒救了。
→ ru899       : 準備包袱款款進八大賺錢 或者哪天崩潰上新聞了
→ ru899       : 解法還是有的 光是一招『我就爛』大法 就足以打通活
→ ru899       : 路但我感覺原PO完全不接受 耳朵很硬的那種人。
推 iwillbefine : 我以前工作上顧過重度自閉症跟重度智能不足的成年人147F 05/06 02:48
→ iwillbefine : 我覺得一般人真的很難想像照顧者的身心壓力
→ iwillbefine : 這種狀況是「生活無法自理」喔！
→ iwillbefine : 大小便失禁、突然莫名大吼大叫、會打人等等
→ iwillbefine : 非常難顧喔！連溝通說話都無法
→ iwillbefine : 我印象深刻的一句話是，家屬（爸爸）說出
→ iwillbefine : 「想去山上買一塊地放養他」
→ iwillbefine : 這位爸爸沒有不好喔，相反的我認為他非常盡責
→ iwillbefine : 沒有跑掉，還聯絡得到，肯付醫療費
→ iwillbefine : 即使我離職多年後還印象深刻
→ iwillbefine : 首先，我想肯定原po沒有放棄自己的孩子
→ iwillbefine : 不知道原po老公跟公婆能否已經接受，自己的小孩/孫
→ iwillbefine : 子是特生了？
→ iwillbefine : 原po不要逃避這個問題，要持續溝通面對
→ iwillbefine : 我猜原po娘家經濟弱勢無法幫忙
→ iwillbefine : 網友真的不要隨便推薦原po離婚，經濟會斷源
推 nanaling    : 在那邊叫她去工作也是風涼話啦。誰要幫她顧？163F 05/06 03:00
→ iwillbefine : 原po一定務必要持續溝通讓多人分擔照顧壓力（公婆164F 05/06 03:01
→ iwillbefine : 及先生）
→ iwillbefine : 沒有後援妳支撐不了太久的，遲早身心出狀況
→ iwillbefine : 我不知道妳小孩程度到哪裡，但切除不是離婚就能解決
→ iwillbefine : 問題的
→ iwillbefine : 妳要先照顧好妳自己的身心狀況，統整出可利用的資
→ iwillbefine : 源（財力/人力）
→ iwillbefine : 去讓自己及整個家庭維持平衡
→ iwillbefine : 妳發文求救就是快受不了，沒必要自己扛
推 iwillbefine : 如果妳個人特質也無法忍受特生，請跟先生討論
→ iwillbefine : 錢真的很重要，門診就醫/早療課/機構安置等都需要
推 iwillbefine : 很殘忍的告訴妳，原po妳老公跟公婆可能打從心底不
→ iwillbefine : 能接受孩子有狀況這件事
→ iwillbefine : 如果接受的話，老公不會獨自一人去日本唸書，公婆也
→ iwillbefine : 會幫忙
→ iwillbefine : 但妳要改變，想辦法嘗試跟他們溝通
→ iwillbefine : 努力讓自己、孩子及整個家庭一起過得更好
推 iwillbefine : 哎呀，只想跟原po說妳辛苦了，真的辛苦了
→ iwillbefine : 妳很棒，沒有逃離已經很厲害了
→ iwillbefine : 我看過很多家屬直接不管
→ rehtra      : 我覺得原po娘家應該不是經濟弱勢喔~184F 05/06 03:41
→ eva19452002 : 這就是我不想生小孩的真正原因，雖然機率不高，但遇185F 05/06 05:06
→ eva19452002 : 上了就一輩子賠進去
推 demitri     : 這版有些人就是 沒賺錢=沒付出沒產值 只能看人臉色187F 05/06 05:29
→ demitri     : 有賺錢最偉大 但現在顯然是照顧特殊兒的那個更辛苦
推 cess        : 她除非願意捨下特殊兒，孩子都丟給男方，這離婚才189F 05/06 07:16
→ cess        : 有優勢，不然根本只是更慘更糟糕而已。有這特殊兒
→ cess        : ，她怎麼上班？學校是隨時會叫她到校處理的情況，
→ cess        : 更不用說小的才5歲，正是病毒交換高峰的年紀。
推 anniekinki  : 覺得沒賺錢表示沒產值沒付出的那些人我真心覺得他們193F 05/06 07:50
→ anniekinki  : 很可悲，誰跟他們結婚誰倒楣
推 iloorange   : 老一輩都說女人要有錢，真的不要因為照顧孩子失去金195F 05/06 08:08
→ iloorange   : 錢來源，
推 vagus0620   : 她捨不得小孩，不認為她會願意讓公婆顧小孩197F 05/06 08:10
推 mokumi      : 要捨得，不然看能不能先丟給公婆一陣子，說要出去198F 05/06 08:31
→ mokumi      : 賺錢幫丈夫減輕負擔，聽起來好聽，又能休息一陣子，
→ mokumi      : 賺點錢，公婆也能藉親自照顧高需求孫子理解媳婦的
→ mokumi      : 辛苦.
推 sotired     : 全家就只有媳婦在乎小孩。要是公婆有這個心要幫忙202F 05/06 08:57
→ sotired     : ，老早懂得要適時帶走小孩讓媳婦喘息，而不是來還
→ sotired     : 嫌家裡亂。
推 fefei       : 這篇真的勸世文 嫁給一個爛家庭 寧願別結婚 老公不205F 05/06 09:17
→ fefei       : 關心家庭 只會唸書 公婆沒幫忙 還跑來嫌東嫌西
→ fefei       : 喊話單身女孩 寧缺勿濫是對的～～～
推 demitri     : 遇到特殊兒 兒子又在國外 公婆幫忙沒什麼不對吧208F 05/06 09:27
→ demitri     : 難道通通說與自己無關 逼死媳婦嗎
→ demitri     : 要求媳婦時話一堆 真要幫忙又不願意
→ demitri     : 女的結婚結心酸的？ 完全在幫這家做牛做馬
推 jamo        : 應該說，原po已經是這個狀況了，追究誰對誰是要幹甚212F 05/06 09:56
→ jamo        : 麼呢? 對啊，就算全部都是夫家的錯，然後呢? 錯的只
→ jamo        : 是道德上的錯，法律上來說，原po離婚全部告贏，最多
→ jamo        : 就是要個一兩萬扶養費一個月，還丟了現有的住所。
→ jamo        : 出了一口惡氣，讓判決書上寫我是對的，然後換來一個
→ jamo        : 更悲慘的生活品質。這樣嗎?
推 susanna026  : 覺得 光住就是花很多錢 沒錢 不要賭氣的218F 05/06 10:03
→ susanna026  : 如果公婆的20坪房子租出去 搞不好收更多錢
推 nanaling    : 原po現在最好的路就是繼續住著，然後抱著以離婚的220F 05/06 10:10
→ nanaling    : 心態獨自育兒，公婆念什麼不要理最好不要接
→ nanaling    : 她的情況已經不是什麼可以顧慮禮貌的了
→ rehtra      : 公婆那麼差，為什麼不叫原po爸媽幫忙育兒？223F 05/06 11:08
推 peter2986   : 媽媽已過世，爸爸年事已高而且沒有育兒經驗，我小224F 05/06 11:15
→ peter2986   : 時候都是媽媽全職帶的。
推 nanaling    : 原po你就當成自己已離婚，每月拿的房租和生活費是226F 05/06 11:17
→ nanaling    : 贍養費吧
→ jocelyne24  : 不就是孩子給誰顧 離婚後就都會面臨更悲慘的生活嗎?228F 05/06 11:21
→ jocelyne24  : 男方難道就有甚麼籌碼嗎?我一直覺得人生最重要的就
→ jocelyne24  : 是自己 我愉快我幸福 孩子才會幸福 孩子給男方假日
→ jocelyne24  : 去探視 孩子有爸爸賺錢養 阿公阿嬤顧 假日我給他愛
→ jocelyne24  : 也不一定比較差 不要太聖母化自己 老公不想你離開
→ jocelyne24  : 自然會用心在家裡 沒想用心那離了也剛好 一般有孩子
→ jocelyne24  : 1+1還是大於2 都想著離婚了 卻不對老公抗議爭取
→ jocelyne24  : 回台/多用心/多給錢 之類的補婚姻破洞 實在不能理解
推 rehtra      : 是說，公婆住處近嗎？他們有其他原因無法幫忙？236F 05/06 11:42
推 squirrelgirl: 痾公婆都給房住了，還是想辦法賺錢比較實際吧237F 05/06 12:02
推 tinabjqs    : 公婆就是有去幫忙，公婆才會提到環境問題啊!但是照238F 05/06 12:26
→ tinabjqs    : 顧小孩不該轉嫁到公婆身上，長輩自願幫忙是一回事
→ tinabjqs    : ，不該要求
→ tinabjqs    : 公婆都償借房子住，用特教兒來怪公婆不幫更多忙，
→ tinabjqs    : 滿過份的
推 sotired     : 如果先生回台老婆還有機會出去工作，偽單親一打二243F 05/06 12:28
→ sotired     : 加特殊兒，每天活的下去就很了不起，到底哪來時間
→ sotired     : 工作...
→ sotired     : 前面某篇說得好，要只當ATM就做好ATM的事，顧小孩
→ sotired     : 累翻還要記帳，放過太太好嗎
→ gruenherz   : 缺少記帳價值248F 05/06 15:16
推 chang1248w  : ATM也想要一點參與感249F 05/06 18:24

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