這邊不太認同，即使愛上的是自己的幻想，那也是一種愛。

就跟《大亨小傳》的蓋茲比一樣，他是真的愛黛西，也是真的愛上一種幻想。

你能說這不是愛嗎？


另外雙方都在摸索，但男生在未知的情況下仍試圖去維繫這段感情。

而女生則是「不知道自己想要什麼，乾脆就不要」直接分手。

這是誰的問題，我想很清楚了


當然啊，任何一段感情都是要雙方同意才開始

誰不同意這段關係就結束了。


要分手也不是不行，但在電影劇情中的分手是突如其來的。

印象中女主角根本不知道自己想要什麼，只是覺得這樣下去不行。

如果真的問她原因，她也回答不出來。


女生要分手，當然沒問題。

但那種毫無理由的說分就分，那種「感覺」真的不太好。

以多數男生的視角來看，這不是海灘，什麼才是海灘。


現在就是電影中女生的分手方式很差勁。

男生也完全搞不懂為什麼會這樣。

就跟《享受吧一個人的旅行》女主角一樣，有天醒來忽然腦衝就提分手了。

沒人說不能分手，但給人的「感覺」就是糟糕的。

就像排隊一樣，插隊的人沒違法，但就是沒道德嘛。


不然呢，很多人追求一生的夢想，發現只是一場空，難道這人生就白活了嗎？

每個人都是摸石頭過河，誰沒有經歷過摸索的階段，誰沒有曾經幻想過什麼。

如果要說幻想不是一種愛，那等於否決掉很多人的人生了。


電影中有哪個橋段是「女生想說，但男方不想理解」？

請告訴我，我重新看一次。


談過幾場戀愛，這部片子也看過好幾次。

分手確實可以沒有原因，但一個人如果「不知道自己想要什麼，乾脆不要」

這種分手我覺得超爛，當然爛歸爛還是可以分手，沒人說不行。

只是隨意說分手，這種情感處理方式，讓人感覺不太好而已。


可以說說男方的「問題」在哪裡嗎？我看不出來。


哪些暗示可以說一下嗎？

我印象中女方就跟《畢業生》一樣，不知道自己想要什麼而已。


這句話讚！愛情本身就是一種病態的狀況。


就是不知道自己想要什麼才會瘋狂啊。

你說「該醒來看看想想」，這不就表示他們之前根本「沒想清楚」？

那不就是不知道自己想要什麼的狀況？如果想清楚了，就不會出現茫然的表情。

就是沒想清楚，才會疑惑自己這樣做對不對。


夏天給人的感覺就是先分手再說（先逃婚再說），至於分手對或錯，我不知道。


可以請問電影中女方有「醒來」的依據是什麼嗎？

印象中沒有任何橋段說明女方「自己清楚知道」這段感情哪裡出了問題。


請問電影中哪個橋段是男生沒顧慮對方想法？要對方成為自己想像中的人？

還是這是你自己亂貼標籤的？

這種「不顧對方想法，要對方成為自己想像中的人」

你不正是用這種方式在解釋電影的角色？


我發現很多人都會曲解分手的意思，女生要提分手，ok沒問題，想說就說隨時隨地。

這個分手的理由是「我爽，所以分手」，也沒人會說什麼。

但這種感情的處理方式，應該不至於可以說是良好的吧？

許多人譴責的是「糟糕的感情處理方式」，而不是說「你不能分手」。


「我知道問題在哪裡，所以我要分手」→這是比較良好的方式。

「我不知道問題在哪，我只是想分手」→這是比較不ok的（不ok不代表不行喔）

比起一個人清楚知道問題在哪所提出的分手，跟另一個「不知道問題」在哪的分手

至少前者給人的「感覺」是比較好的。

（但我沒說後者就不能分手喔，不要曲解意思）


就像同樣一段話的意思，有人可以說得好聽，有人說得難聽。

雖然意思相同，但給人的「感覺」就是不同嘛

夏天會被那麼多人批，就是出在這個「感覺」問題。


本來不想回後續討論，想說再看一次電影重新觀察，但看這這句話有點興趣。

本人無暴力紀錄、從未因生氣亂摔東西、從未對另一半口出惡言，或是威脅性詞語。

情緒管理應該算正常，還沒有因為生氣到會失去理智過。

請問哪段推文讓你覺得有恐怖情人傾向？


既然還是有人不清楚，那我解釋一下好了

一段感情開始之初，假設彼此對雙方的瞭解只有50％（這可能嚴重高估了）

那麼促使兩個人更加相愛的原因就是「幻想」。

幻想對方是符合我心中想像的那個對的人。


直到現實經過事情的洗練，一段段經驗之後才會慢慢釐清對方。

有句話「因為誤解而相愛，因為瞭解而分開」

很多人會相愛其實都是源自於幻想啊。


愛上自己心中的那個幻影（夢想），有什麼錯嗎？

就像大亨小傳的蓋滋比，你能說他對黛西的愛不是愛嗎？

雖然其中有更多是自己的幻想，但那確實也是一種愛（至於好壞又是另外一回事）


我談過三段感情，時間加起來大約六年左右。

六年期間從來沒有對另一半口出惡言，甚至威脅、動手或其他失去理智的行為。

如果這樣都是恐怖情人傾向，那我沒話說了，就當我是吧。


另外你對幻想的定義，跟我對幻想的定義不同。

你已經滑坡到「不符合我幻想？不行，你一定要是我想像中那樣」

但我可沒有這麼說。


夏天會被人批的主要原因是她對感情的處理方式不當（分手的方式）

沒人說不能分手，但可以做的好一點。

一樣是分手，一個見面好好談完，一個傳line說分手，兩種感覺給對方肯定不一樣。

這就是我說的，同樣的想法，相同的意思，但說的方式不同，給人的感覺就不同。


夏天就是因為處理方式無法讓人認同，所以才會一堆人批她。

感情是自由的，想分手就分手誰也管不著。

但處理方式可以好一點吧？


ps：當然你覺得直接封鎖任何聯絡方式來達到分手，這也是好的處理方式，那我沒話說。

請勿又滑坡成「因為見面談會被分屍啊」這種理論了


現在又要把目標從「幻想」，拉到「愛」的定義上頭了嗎？

ok，我配合你。


請問你對「愛」的定義是什麼？

兩個人交往以後就可以算愛了嗎？


兩個人交往，發現對方符合想像，這叫愛？

發現不符合想像，就不叫愛，而是幻想？

那你區隔兩者的標準是什麼？符合想像就是愛，不符合想像就是不愛？


我已經忘記詳細內容了，會找時間重看一次。

你自己都說莫名其妙了，那怎麼又會怪罪是男生幻想？

他也只是個正常人，希望有一段正常的感情（這不叫幻想吧？）。

誰知道遇到一個感情觀奇特的怪咖。

※ 編輯: Capufish (114.39.83.175), 08/09/2018 14:16:38

假設小明跟小美交往，一開始以為小美100分（用分數只是抽象替代而已，並不代表什麼）

後來交往三年，發現小美只有80分，所以決定分手。

請問小明這三年是愛，還是幻想？


如果你覺得小明是幻想，不等於愛對方，那樣我們就不用再討論下去了。


依照t大的理解，交往之後還不算愛情，因為「你還不瞭解對方」

如果你因為相處的摩擦而分手，這只是證明之前都是「愛上自己的幻想」而已

那不是愛喔，那是愛上自己的幻想。


依照t大的愛情理論，我想只有「100％瞭解對方」的愛情，才是愛情了。

※ 編輯: Capufish (114.39.83.175), 08/09/2018 14:23:18

很少人清楚知道自己要什麼，迷惘當然也可以做為分手的原因

（任何原因都可以分手啦，剛才看一部電影超難看我要分手也可以）

如果能夠讓對方瞭解自己的迷惘，甚至說「我也不知道為什麼，請理解我的個性」也行

這應該是比較好的方式（至少比什麼都不解釋好吧？）


這不是男女的問題，感情的雙方都有權利隨時提出分手。

只是處理方式可以好一點，稍微站在對方的角度思考一點。

前面也提過很多次了

同樣的想法，同樣的意思，但用不同的方式表達，給人的感覺就不一樣

同樣一件事情，你可以選擇好一點的方式，也可以選擇你自己爽就好

沒人說自己爽就好這樣不對，只是相較起來比較沒同理心而已
※ 編輯: Capufish (114.39.83.175), 08/09/2018 14:31:30

那我問你，試試看交往後三年，發現對方果然不是自己想像中的對象，結果分手了。

請問這三年是愛，還是三年的幻想？


這樣所有分手過的情侶都不叫愛了，那都是破滅的幻想。


沒改半個字。


不行破滅，t大說破滅的愛不是愛，那只是一種幻想而已。
※ 編輯: Capufish (114.39.83.175), 08/09/2018 14:43:24

我就問一個問題就好，小明跟小美在一塊，一開始以為小美是x

交往三年後發現小美是y，因為沒辦法接受，所以兩個人分手了

請問這小明對小美這三年的時間是愛，還是他愛上自己的幻想而已。

※ 編輯: Capufish (114.39.83.175), 08/09/2018 14:48:02

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