---

我先說我的結論，原本前文給我的感覺是

「男友家裡有黑洞，收入又不穩定，我即使月入十萬也是被拖累」


這篇看完變這樣

「男方和女方都抱著一個大黑洞
  男方沒嫌棄女方的黑洞反而抱怨自己賺不夠
  女方卻嫌棄男方的黑洞也抱怨男方賺不夠        」

: 1.兩人收入加起來十四萬怎麼會不夠用?
:   我也是做業務的，我的十萬只是平均值，前文有說過我原生家庭經濟狀況有問題
:   所以我的十萬，必須付幫家裡環的房貸(兩萬/月)，我自己的學貸(四十萬)，
:   還有我現在在台北的房租，另外祖父母跟弟弟妹妹也會常伸手跟我拿錢
:   業務需要應酬吃飯，一個月我能存的錢不到兩萬
:   而我男朋友的三四萬，也是平均值，他好的狀況一個月五六萬，不好的話一個月
:   沒任何收入或是只有一萬，他也要付房租，車貸，還有原生家庭房貸
:
:   也就是說，結婚之後我希望自己帶小孩，但是我的工作一旦沒辦法全心全力
:   收入至少砍一半以上，重點是"不穩定"  他有時候連續三個月都只領一萬
:   我看著壓力也很大
:
:   而他，因為只有高職畢業，身上沒有一技之長，所以只當業務，
:   他很努力在跑客人，鑽研方法，但是就像批評我的人說的，
:   的確，我等了五年，看到他沒任何進步，也存不到錢
:   我真的有一點感到失望
:
:
: 二.外表學歷收入比他差是我自己說的?
:    我是國立大學畢業，他是高職
:    收入就像我前文說得，
:    外表的話，我是我們系去年選出來的系花，大學時兼過網拍模特
:    他也說過剛開始追求我是因為我的外表跟身材
:    所以我才說客觀來說
:
:
: 三.重點到底是他賺的沒我多?
:    其實我前面說的，重點其實是不穩定，再加上我們的負擔都多
:    因為我們都是業務
:    如果他一個月平均穩穩的都有四萬，我真的不會害怕
:    但是他有時候連續三個月只領一萬，而且是持續五年來都是這樣
:     我的薪水也是有高有低，只是目前運氣不錯都有一定水準
:    但就像我前面說的，結婚之後我收入必定砍一半一上
:    除非我不顧家庭跟小孩
:    收入看似很好，但是負擔真的很大
:
: 有人說我就是在看不起他，又要說他多好
: 應該說，收入這點，我真的過不去
: 我一想像以後結婚我老公一個月賺四萬，一個月沒收入
: 那種感覺我好害怕
: 而且我們沒能力買房子，甚至他完全沒儲蓄可以結婚
: 但是的確我真的很愛他，他也真的很體貼我，我常覺得很幸福


: 他三十，我二十三歲，我的確有時候會覺得我還年輕，
: 家裡的人認為我的條件可以找更好的，我承認我有被影響





: 因為從小到大，一直在背家裡的債跟責任，我覺得很累
: 好吧!我真的該打，我很自私，我只能繼續掙扎拉扯了
: 謝謝大家


不要說後來妳們生活很差別人問怎麼找這種男人，妳說ＰＴＴ鄉
民罵我讓我不敢分，大家不想幫你擔這個罪喔

大家噓暴妳和分不分是兩回事，相反的還有很多噓文在勸分耶





罵你是因為...


１、推卸責任
明明妳的問題不比妳男友小，卻通通把責任算在男友身上

而妳這篇只是更強化上面這行的論點

「要幫家理繳房貸」
「自己的學貸」
「家理會伸手要錢」
（每個原生家庭都有難念的經，妳拿錢回家這點我就不多批評什麼）
「業務的開銷」
「租屋費」

以上開銷月入十萬只能存兩萬
(這兩萬還沒有幫忙支出約會花費才有，一起出不知道會剩多少？)



妳沒辦法拿出半毛錢資助結婚後的花費


「結婚後的共同花費」
「小孩的花費」
「可能還有新房的花費」(沒新房也要租房)

通通要交給另一半負責



上文某段拉下來

: 我一想像以後結婚我老公一個月賺四萬，一個月沒收入
: 那種感覺我好害怕


我看妳的角度是:

「我一想到和心愛的人結婚時，他的薪水只能顧原生家庭，
  我倆的婚後經濟都要我一人扛，我也很害怕             」



在回到原點類比一下


(我都還沒有假設你堅持自己帶小孩，薪水減半後，是不是供給原
 生家庭不夠時還有可能和老公伸手要錢這點...)


妳雖然賺的比他多很多，但是總結來看問題是一樣大的
不是妳原文所述

: 但是我們其實一直有個很大的問題
: 就是我一直賺得比他多... ...


我反問妳一個問題

假設你男友飛黃騰達，也能和妳一樣月入穩定十萬，但是婚後開
銷都男友扛

「哪天他倒下了怎麼辦？」

妳原文的風險論，在這篇補充說明中狠狠的打了自己一個耳光



２、口是心非

  薪水三四萬，但是很上進，穩定進步也不錯
→男友薪水不一定要太多
→我不能接受男友薪水比我少

這些論點竟然都是同一篇文章產出的，不是很奇怪嗎？


妳今天又不是說「男友錢太少約會不夠我花」而是「男友錢太
少，我也賺不夠，結婚很困難」




希望男友多賺點錢
                     VS
                           男友錢少沒關係，但是希望他能多賺一點


大家反而會對前者客氣一點。







我還是要再強調一句話
鄉民罵妳推卸責任，罵妳口是心非，可沒有罵妳不能和男友分手

只是妳要清楚，就現實來講他不是一個好的結婚對象
妳也是




話說回來

一個正妹老婆，一個努力老公，怎麼看都是不錯的組合，如果你
們真的都不想走分手這條路，那以下建議請認真思考

「在合理範圍內，慢慢收回對原生家庭一定程度(不是完全收回)的資助」

好好和家人溝通，讓他們知道
「我們也要開始建立家庭了」


妳太天真了

原生家庭束縛太重的人，找一個經濟穩定的伴侶一起分擔並不會
變輕鬆，而是會拉自己的伴侶跟著陷下去一起死

(以上論點不考慮找富二代伴侶為前提)


: 謝謝大家，我是原PO ，其實大家說的問題我也都知道，但是因為幫我寄信的是我好友
: 所以他沒把狀況交代得很清楚，容我再仔細說明

我覺得妳這篇文章最經典的不是妳和妳男友的關係，而是妳這篇
文章的前言

為什麼朋友只是幫寄信，狀況沒交代好這個密思也要怪到朋友身
上？




還是說妳好友除了幫你寄還幫你寫？但是這篇擦脂抹粉的風格感
覺沒啥變化阿？

或者是朋友寄出去之前幫你潤稿？不過潤稿怎麼樣都會替妳加強
論點，怎反而會交代不清



一般來說，「幫我寄信」這個說法很直覺應該是

我寫好了，請妳幫我送出去，文章原本寫什麼，貼出來應該就是
什麼了

我怎也想不到，只是幫你寄信的人，要承擔妳文章內文意不清的
責任，這中間的邏輯？


反正這不是這篇文章的主軸，只是有點好奇而已，我就寫到這裡
了，給鄉民判斷吧。

（經濟不好怪男友，文章寫不清楚怪朋友，偉哉系花）

--
女：我現在很氣，你不要再打電話來了！
三天後...
女：你都不打電話，是要分手了嗎！那我們就分手吧！（掛）

上帝：關於你上次說的跨海大橋...(下略)
                                                                  φandomasaki

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.241.200.28
※ 編輯: andomasaki      來自: 123.241.200.28       (01/09 13:12)

--