作者 rabinson (何時無事一身輕?)
標題 Re: [求助] 人格問題如何處理
時間 Thu Sep  7 20:02:26 2023


此篇回應cda大大的好文,
如有辯駁 絕非攻擊,純屬討論。

我決定你寫很認真也很棒,
但對于某些內容不同意。

第一點,看漫畫的舉例。

我大學在漫畫社,知道你講的那種狀況,但只能說你老公的圓融是超凡,被討厭的那種才
是正常人。一個人被聊到興趣本來就會很熱情,如果這樣就受不了,一定沒遇過軍武迷,
那才是真正的滔滔江水連綿不絕,你可以削完十顆蘋果他還在講。

所以人際多了,本來就應該要知道不要跟某種人聊他的專精,除非你也真的很有興趣。
而且動漫宅常常被污名化我也無奈,其實這樣的人做甚麼興趣都會這樣,不是動漫的問題



第二點,到底要同理到什麼程度?
我覺得你的舉例已經算包容女方到陪伴病人的程度,就好像我們會覺得長輩很歡,然後小
心壓抑自己的想法。

在家還要把伴侶當長輩,當主管來寵嗎?那不是很怪?

男方的回話我不覺得有什麼奇怪,
很多人一直說他亞司我覺得好笑,你們應該沒見過真的亞司。

你說朋友英文好,回應說有多好呢?不就是可以開展話題的接話嗎?相聲的捧棱也差不多
就這樣:
主:昨兒我去吃了個包子,超好吃的
捧:有多好吃呢?
主:那可真不是一般的美味
捧:包子就包子,有什麼講究呢?
主:這你就不懂了,包子的學問大了,且聽我說分明,,,,,
捧:請了!


很多人一直檢討男方,恕我為他抱個不平。


好,講這麼多,總要正面的講個解法。

在我看來,女方其實就故意找茶。

我從小看到大,我爸是最好的例子。

他上班不順利回來,就會故意講一些有陷阱的話,我媽傻傻地接話,他就可以找理由發脾
氣,砸東西。一開始覺得莫名奇妙,我們都會去跟他爭事情對錯,後來發現根本不是重點
,就只是他心情差,想發洩而已。

我媽比較笨,處理的方法後來就很簡單:看他下班回來如果臉色差,就默默煮飯,如果他
砸盤子就默默收拾,然後躲進房間哭。


我長大也遇到類似的狀況,差別是女生是更情緒敏感的一方,又是處女座(我爸也處女座


我分享一些總結心得,至少我不像我媽那麼傻,的壓抑自己哭。

希望對男方有幫助



1.不要理她講什麼:

我看一堆人講什麼同理心根本搞錯,這種人就是來找碴的,八方風雨,你不可能做到滴水
不漏。
越回越中計,她就是找理由要大吼。

2.此刻把對方當作猛獸跟巨嬰:

因為此時她是炸彈,內心脆弱但殺傷力大,什麼惡毒的話都能講。你就在內心預設她是中
毒老虎還是鱷魚之類的,才能對她生出慈悲心。

閉眼觀想對方是一隻猛獸,身上插滿刀槍,流很多血,只要靠近就會亂抓。

我通常會觀想成章魚,因為我也超不爽,哈哈!
”tmd mdfr ,,,,章魚又在亂噴墨汁了
快閃!媽的章魚就只有章魚的智商,懶得跟她計較!”


3.哄

真的,就是哄,但是不是寵,也不是退讓認錯。

我要讓這隻猛獸卸下了心防,我才能治療他。
心法: 迴而戰之

對我爸,我通常是拍馬屁。
例如他在罵東西怎麼不收:
就說:哎呀爸您真是聰明,剛好我有個問題要請教您的專業,,,走 我們去客廳聊

然後再捧:哎呀爸您真是厲害,我上網找很久都沒答案,您一下就解決了。


對伴侶就要比較多招式

言語一樣迴而戰之+稱讚

然後肢體接觸很重要:
女人常常指桑罵槐,她罵你東西沒收,可能是氣你昨天路上看正妹。也可能是氣你尿尿沒
對準。

太多原因猜不到?哪就不要想!
因為浪費力氣!

就像胃痛,先吃胃藥就對了!
原因之後慢慢找!

我通常會去玩她鼻孔,她就會笑,打我一下,窘境就化開。
原本的話題就趁勢轉。


或者給她抱抱摸摸,也很有效果。
我不知道你們之間有沒有什麼生活情趣的小動作?其實很多樂趣,例如來個千年殺,創意
要自己發掘。


哄之術二:投其所好

安撫猛獸給塊肉,對人也是一樣。但千萬不要做成舔狗,而是鼓勵。之間的微妙差別請自
行拿捏。

我會說:哎呀今天你上班辛苦啦,帶你去看個電影。

哎呀你腳一定很酸,走吧我們一起去按摩,我請客!


稍微展現一點霸道總裁的男人味,女人會覺得這種反差不錯!


出門走走,帶她吃點小東西(非正餐的),例如紅豆餅,串燒,碳烤這種罪惡食物,可以
舒緩她的緊繃。
路邊夜市買點小禮物,例如髮圈,創造約會感。

哄之術三:忍界大戰

看電影 按摩放鬆完,回家當然就是大戰。
但不要無趣的常態,創造一點新奇感。例如場所換在廚房,陽台,來點小刺激(安全第一
喔!)

這三招一氣呵成,應該九成的問題都能解決啦!
當然還要看你平常對她了解是否足夠:她今天可能在氣什麼?
小孩太煩?公司累?月經來?懷疑老公外遇?家事沒人幫忙?

如果能知道方向,處理起來會更簡單。

記得:
兩軍交戰,先避其鋒。
任他風強雨驟,我自泰山不動。
剛強易折,滴水穿石。
聰明不如裝傻,裝傻不是真傻。
溫暖能溶化冰山。



--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.40.139 (臺灣)
※ 作者: rabinson 2023-09-07 20:02:26
※ 文章代碼(AID): #1a-RlK02 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1694088148.A.002.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 人格問題如何處理
09-07 20:02 rabinson
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:05:43
doS16: 可不可以請問,拒絕太太去陽明山的提議結果自己跑去陽明山玩該怎麼解1F 09/07 20:20
看不懂您的疑問 請說明?
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:21:31
Agneta: #1azi_vbs (marriage) 這是他前一天的第一篇發文
 後來才另外發文也就是你回覆的文章
發現似乎很多人都沒看到原原po前一天關於溝通那篇文 直接只看人格問題這篇 會覺得老婆回擊很強硬 但其實前一篇就知道他有多OO 記得連他推文補充都要看3F 09/07 20:23
Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題 - marriage板 - Disp BBS
[圖]
tmomotoo 無意間看到的文章 差點以為是自己老婆上來抱怨 可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段 距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔 希望你們永遠不要走到這裡 周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層 我們共同的特點是,
https://i.imgur.com/K8PlV2d.jpg
[圖]

https://i.imgur.com/lMEGl8c.jpg
[圖]

說這段嗎?我覺得其實並不難解阿!關鍵在於兩人的角色錯亂

男生只想當宰相
女生想當國王又不願意負起國王的責任(下決策)

女生其實期待男方強硬的規劃跟帶領,很明顯不是嗎?她不想動腦。男生又是唐僧型的,
你看過唐僧在決定行程嗎?

※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:29:42
skullxism: 問題就在原原PO不會回「有多好呢」他會因為xx包子的產地而不懂為什麼要強調產地所以無法回話8F 09/07 20:31

其實我覺得還好:
假設男生的回話不就是
這包子隱瞞個好法,是跟香港包子比 還是跟潮州包子比?

這很好接不是嗎?

回到英文的話題,
其實就很明顯:女方根本就是太累,完全無能力做要思考的對談,所以才會一直易怒,
你們都沒發現嗎?
就是一種油盡燈枯的徵兆阿!
skullxism: 我覺得是男生擅自把自己當宰相,男生有要承擔決策責任嗎?也沒有啊                                             10F 09/07 20:33
為什麼決策一定是男生的責任?
這兩人,男的是軟包,女生是炸彈。
其實炸彈身邊的人最後都會變成軟包,炸彈要負一半責任。

※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 20:39:37
djboy: 爬山的問題 不在對話(雖然也有改進空間),問題是在一樓提的那點:老婆不能去爬山後,老公仍然去爬山,而且還爬的是老婆最想去的陽明山。真的很白目。12F 09/07 20:42
sai0613: 看到星座後面就跳過去了,把所有人類以出生月份來分成12種還真有智慧15F 09/07 20:47
Agneta: 其實也是看到又又又星座就直接看推文17F 09/07 20:48
cc77: 中毒老虎我笑出來18F 09/07 20:57
sai0613: 偏偏這種星座狂人大多自以為兼具感性與理性,實則是完全無法溝通的,因為他們不信眼前活生生的你,只信書上的星座。然後要叫他自己排星盤又排不出來19F 09/07 20:57
星座只是順口一聊,我寫那麼多,你可以眼睛自動略過看其他呀!
我是愚者,人說愚者千慮必有一得!客倌看看麻 ,不買沒關係的!
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 21:00:00
mickey0223w: 這篇說的算是中肯的
女方就是想找碴發脾氣 說什麼都不會對22F 09/07 21:00
doS16: 老婆都已經說要去陽明山了她哪有不想下決策,是老公拒絕欸,結果拒絕老婆後自己跑去爬陽明山,這已經不是對話的問題了24F 09/07 21:07
kenyin: 也覺得這篇分析有理 但是爬山最後自己去了陽明山真的太激怒人XD27F 09/07 21:12
sunnycutie: 唐僧不負責做決定好好笑29F 09/07 21:20
mtyc: 你聚焦在對話,但他自己去陽明山 那已經是行為結果,豈是你教的這些可以處理?因為唐僧有決定行程:自己去陽明山。
你漏掉這段
https://i.imgur.com/0JPRbEq.jpg
不過現在他們已積重難返,網友教的方法沒用了30F 09/07 21:39
[圖]

這老婆就負能量超強又死腦筋阿
這有什麼好吵的

說:那罰你陪我再去一次陽明山

唐僧老公敢拒絕嗎?肯定不會的,,,

唐僧的回應從來都不是拒絕,他只是怕老婆又各種花式生氣
暈車生氣 小孩吵鬧生氣
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 21:45:46
niniokita: 經歷這些,誰會想跟這人再去陽明山36F 09/07 21:55
medama: 同意這篇37F 09/07 22:30
dexter6567: 可是爬山那段,老婆提了陽明山、滿月圓、金面山,都被他否決了啊。而且提唐僧很怪,最一開始要去西方取經的,不就是唐僧嗎?唐僧哪裡沒有決定行程?38F 09/07 22:33
mtyc: 你一直忽略 他決定自己去陽明山,這還是被他否決的項目
還認為這種行為不值得吵?這很挑釁好嗎?
假設太太一直否決先生提議,再自行做這件事,導致先生不滿。旁人應該很好理解先生的不快41F 09/07 22:39
doS16: 怕老婆生氣所以三番兩次吃飽不收碗是嗎
這樣不能吵架那建議唐僧娶聖母當老婆46F 09/07 22:42
dexter6567: 說唐僧不拒絕也很好笑,假如孫悟空跟唐僧說我們回家不要去取經了,你看唐僧會不會拒絕。48F 09/07 22:54
uwmtsa: 身分對了怎麼找碴都有人幫他找理由50F 09/07 22:59
mtyc: 真的,例如樓上一直性別攻擊。身分對你來說是唯一解吧51F 09/07 23:01
artning: 我不覺得他有否決老婆的陽明山、滿月圓、金面山。他真的就是怕她暈車、怕她這樣怕她那樣…。如果她老婆有下決定要去,他會去。53F 09/07 23:13

對,女方有強烈腦補的負能量習慣

她會解讀為:陽明山你會暈車,所以別去了。

正常人不是會說:那我們換路走、我吃暈車藥 總之會思考怎麼解決
當然老公就是唐僧型的 只會分析不會給決策。

悟空呀 不能殺人呀
悟空呀 不能打人呀
悟空呀 不能罵髒話呀
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/07/2023 23:25:31
dexter6567: 可是老婆就覺得被拒絕了啊,而且最後也真的只剩老公自己去不是嗎?56F 09/07 23:23
mtyc: …他就決策自己去。不想再跳針了58F 09/07 23:32
doS16: 唐僧最後不是決定自己去了嗎59F 09/07 23:41
gina31126: 這種老公很煩,只會反對不給解方。工作上遇到這種同事會超想殺的60F 09/07 23:46
doS16: 但是、可是、不過本來就帶有否定意味62F 09/07 23:48
dexter6567: 不要再說唐僧不做決策了,唐僧目標很清楚,他就是要去西方取經,只要不影響他的目標,不違背他他的原理原則,他都可以讓徒兒決定,還是你覺得唐僧要像寶可夢一樣,大喊:孫悟空使出金箍棒?63F 09/07 23:56
artning: 他自己不怕暈車不怕濕滑危險,於是他自己可以決定去陽明山。但他不敢作老婆的主(怕老婆暈車、怕老婆危險、怕老婆這個那個)。邏輯很連貫啊
他只是作分析列出每個方案的可能後果,老婆不挑他就不行動,是蠻被動的,但不是下否決票。67F 09/07 23:56
kimchvm03: 好了啦,人家都意識到自己可能有問題了72F 09/08 00:11
dexter6567: 他哪有不敢幫老婆作主,老婆提議要去陽明山的,不是他用會暈車當理由,讓老婆覺得被拒絕了嗎。他要真不敢作主,老婆說要去陽明山的時候,答應就好了啊。73F 09/08 00:12
courage1127: 你舉你爸的例子跟原po老婆的例子來比也差太多了吧,你爸是外面不順心回家對家人設陷阱發脾氣,原po老婆的負能量不就是原po好幾年跟她溝通不良產生的嗎?要說會設陷阱發脾氣的長輩還真不是只有你家有而已77F 09/08 00:20
doS16: 他們有小孩欸,因為老婆會暈車,所以他決定把老婆小孩丟一旁,自己跑去老婆提議的全家出遊地點(甚至不是他一開始提的觀音山),整個行為就是在嫌老婆會暈車很麻煩,不想解決暈車但是可以解決老婆,這個在原文已經講到爛了81F 09/08 00:28
lOOYEAR: 幫你補血  我也不覺得一直忍耐跟觀落陰女方到底是要幹嘛 真的每天還要想應對進退的不如離離輕鬆吧86F 09/08 01:31
Cauchy2008: 這篇不錯啊,爬山那邊太太真的很想去陽明山的話,當下就會直接反駁「不會暈車」或是找解決方案。但這對夫妻應該是累積了許多情緒,導致光是看到人、聽到聲音就覺得厭煩。88F 09/08 06:39
artning: 就是,太太想去陽明山,那她應該出言反駁她本人並不暈車或者她有方法克服。但她就此不討論此方案了,那不就表示她真的會暈車,而且她也不想為了去陽明山去忍耐或解決暈車的事。92F 09/08 07:58
mtyc: 單就對話可以了解原po邏輯,但人的互動是包含行為語氣眼神。網友不會知道原po的語氣眼神如何,但以最後結果論「自己去陽明山回來才講」,這種行為所傳達的訊息不可能是正面的
*不可能是正面的
至於這篇認定太太故意找碴。如果屬實,那你的意見也沒用,即使不講話,一個眼神一個動作都可以燃起熊熊烈火。
我還是建議他們直接去找專業人士,不管是諮商師還是律師,都會有幫助96F 09/08 08:35
seaping: 你內文提到幾次不要做舔狗, 但老實說, 以他的情況當舔狗 = 簡單有效多了
( 你的方法太高段了, 他不可能做的到  )106F 09/08 08:56
feb: 這篇充滿了迴避衝突的各種手段,搞笑、打岔和轉移話題,是典型的逃避型依附人會使用的招,對家人可以,但對親密關係中長期互踩痛點、心理底層有需求沒有被滿足的兩個人來說,恐怕還是沒有辦法解決真正的問題。「老婆就只是想找碴」是事實,但老婆長期到底什麼心理需求沒被滿足才是真正的原因,她甚至可能自己都搞不清楚自己怎麼了,這要她自己願意去探索,老公幫不上什麼忙。109F 09/08 11:41

這太深層了,要靠自我覺察不然就長期諮商,,,,
沒人能幫得上忙
※ 編輯: rabinson (1.200.40.139 臺灣), 09/08/2023 12:23:17
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