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※ 本文為 nthuhoward 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-06-25 16:55:15
看板 Boy-Girl
作者 ManaBear (瑪那熊)
標題 Re: [心情] 一直想溝通的人很盧
時間 Sat Jun 22 13:55:23 2013



圖文網誌版:http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882545
愛情捉迷藏:一追一逃的互動關係 - 瑪那熊異想世界 - 無名小站
[圖]
有玩過捉迷藏嗎? 當鬼的人要努力找出對方,將對方「抓住」;而另一個人要躲起來,或是「逃跑」。網路討論區有位網友談到自己與女友的故事經由該網友同意後,與大家分享(有稍微改寫,名字是我亂掰的)*****阿華和女朋友認識了快一年,兩人都已達適婚年齡...
 

有玩過捉迷藏嗎?
當鬼的人要努力找出對方,將對方「抓住」;
而另一個人要躲起來,或是「逃跑」。

在愛情關係中的雙方,其實也常玩著捉迷藏的遊戲。
什麼意思呢?是指追求者與被追求者嗎?

不是的。
在愛情關係中,
通常其中一方比較像是捉迷藏的「鬼」,
而另一方是要逃開的「躲藏者」。

要先強調的是, 這是一種「相對」的概念。
是你跟另一半相比之下,比較偏向「鬼」或「躲藏者」
而不是說你一定是哪一種,這得從你們兩人的互動中來判斷。
另外很重要的就是, 男生或女生都可能是其中一種角色。
以及,「鬼」和「躲藏者」這兩個詞並無負面評價,
只是用來指稱的名詞。

那到底什麼是「鬼」,什麼是「躲藏者」呢?
首先,若你看過我網誌中「無理取鬧?還是有苦難言」這篇文章
應該有印象我提過的「警報器」

這裡我簡單介紹警報器的概念。
扮演「鬼」的這一方
會比較留意男女朋友的一舉一動、一顰一笑、一進一退(還有類似的詞嗎?)

因為他們對愛情關係的變化特別敏感,
會搜尋一些線索,來判斷關係是穩定安全的
也就是說,習慣用一些事情來檢查對方是否還愛我。
如果他/她們發現「對方的反應不如預期」時,
進一步解讀為「關係可能有危險」的線索,
並且開始有腦中小劇場

例如:「他/她還像以前那樣愛我嗎?」
      「他/她還覺得我是很重要的嗎?」
      「他/她還需要我嗎?」

接著,腦中的警鈴開始作響:「糟糕,我們的感情好像有狀況了!」

對「鬼」來說,因為他/她們的警報器比較敏感,
所以有時某些「小事(對他/她們來說可不是小事)」就會引發鈴響

因為強烈的擔心,
「鬼」會很想要搜尋更多線索,來確認兩人關係還是很好
例如原PO 會想引導溝通、不斷詢問女友到底怎麼了呢?

一方面是想幫助女友解決心事,
一方面是想確定「我有能力可以幫忙」、「妳需要我」、「妳願意讓我幫助妳」

大家不要小看「妳需要我」這件事喔。
我們在心裡都有「希望對方需要我們」的需求(有點饒口),

你可以想想看,
若今天你的男女朋友什麼事都自己處理,
什麼心情都自己面對,
幾乎不曾向你提起、沒有在你面前表露過情緒
你可能剛開始覺得清閒自在,不用管事很好,
但久了是不是會開始懷疑:

「怎麼他都不需要我?」
「好像有沒有我都沒什麼差別?」
「我對她來說真的重要嗎?」

或者,常聽到的:「我男/女朋友什麼事都不跟我說!」

在當「鬼」的這一方, 心底其實特別重視這一塊,
因為「對方需要我」代表著「對方會繼續留在這段感情中」  

那「躲藏者」又是怎麼回事呢?
相對於「鬼」,扮演「躲藏者」的一方心中同樣有警報器
但他/她們可能比較不容易響起警報

且當警鈴作響時,
「躲藏者」雖然同樣擔心關係是否穩定安全、對方是否會離開
但他/她們的習慣跟「鬼」恰好相反,
會採取「淡定」、「先冷靜一會」、「息事寧人」,
也就是「躲起來」以及「跑開」這樣的方法。

最常聽到的就是:
「我現在不想談」
「等我們冷靜一點再來討論」
「我需要先自己一個人」
「原PO好糟糕,請暫時不要跟我說話」(這句是我亂掰的)

或者是直接離開現場、暫不見面、不回電話簡訊Line
(於是你會看到標示已讀,但對方沒回應)

因為對「躲藏者」來說, 他/她會擔心的是:

「如果現在說,那關係會不會受影響?」
「如果我們繼續吵,說不定就回不去了」

從原PO的故事來看,
女友有些心事但卻不想多談
可能就是因為擔心討論這些,會影響感情。

很奇怪嗎? 其實一點也不怪。
對我們來說,要講出心事其實不容易,
尤其是對最親密的另一半。

想一想,
你上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候?

對大部分人來說,
不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面
除非是很好的朋友、家人。

而在愛情中,有時我們反而更難表現這種脆弱,
因為我們會擔心表現出來後,對方怎麼看待我們

也就是說,
我們通常會「擔心流露出擔心」、「害怕自己的害怕被看到」:

「如果他/她知道我在擔心,會不會覺得我想太多鑽牛角尖?」


「如果他/她知道我因為工作上的事煩惱,會不會覺得我很草莓?」


「如果他/她知道我跟朋友因為這樣吵架,會不會覺得我小心眼?」

「如果他/她知道我其實很害怕,會不會覺得我很沒用?」

「如果他/她知道我做了這件蠢事,會不會覺得我很廢?」

而這些背後更深層的擔心,是:「如果你覺得我不好,是不是就會離開我?」

你可能會想對當「躲藏者」的另一半大喊:
「你幹嘛不說啊!不說我不知道啊!」

但「躲藏者」心裡想的是:「我也會擔心告訴你『我擔心你的看法』這件事啊!」

因此,雙方開始形成一種有趣的循環。
以下的()黃色文字是我的腦補猜測

原PO:詢問女友怎麼了、發生什麼事

女友:(說出心事,男友會怎麼看我?我還是自己先處理就好)
     「沒事啊!」

原PO:(咦,她怎麼都不願意講,是不需要我嗎?)
      引導溝通、繼續詢問

女友:(可我還是擔心說出來會影響關係啊,我習慣自己先處理)
      假裝沒聽到、裝傻

原PO:(她都一直不跟我說發生什麼事,好像我不夠信任、不夠重要,真擔心)
      「你這樣讓我很沒安全感,不想說那就不要說吧!」

女友:(唉,男友好像不高興了,先不要再談這個,讓雙方冷靜一下)
      「那去睡覺囉」

原PO:(不行,我還是很擔心我們的感情,我想趕緊確認)
      跑去女友住的地方,用簡訊溝通

女友:(唉,我不想說是因為擔心影響我們的關係,在意你的看法啊)
      (可以不要再討論了嗎?我真怕會吵起來)
      避不見面、不想多談

在這個循環中,
其實雙方心裡都是擔心對方對自己的看法、擔心關係的穩定
但表現出來的,
一邊是不停追問,一邊是盡力閃躲
就如同「鬼」要抓人,而「躲藏者」要逃開

而當鬼看到對方跑開時,忍不住想追得更緊
當躲藏者看到鬼跑近時,忍不住逃得更快

於是,形成一種惡性循環,
讓想靠近的兩個人,卻在拉扯間離得更遠。

就如同原PO提到,
女友賭氣似的說「你並不多麼懂我,我也並不多麼懂你」
但其實雙方原本是希望能維持感情穩定,不要讓對方遠去

但我們因為自身的習慣(鬼或躲藏者),

而起了誤會、爭執。

那該怎麼辦呢?
原PO可以想想,女友不太願意向你說心事
有可能是因為她隱微地擔心說出來後的影響
而未必是不信任你、刻意拒絕你的關心。

之所以說隱微,
是因為這可能是她一種「知其然但不知其所以然」的習慣
正因為在意你、重視你們的感情,所以才「逃開」。

這是躲藏者用來處理感情中可能有危險的習慣。
當然,有危險是他/她自己想像的,未必符合事實。

所以,你可以先給對方空間、時間,不急著「追上去」
重點是讓對方知道,

「我相信妳可以自己先處理,但如果有什麼需要,我也都會在這裡」
(當然別照本宣科,用自己的話、肢體語言來說,有時或許一個擁抱就能表達)

別小看這句話喔!
這是人類在愛情關係中非常需要的東西
(這牽扯到心裡學的「依戀理論」,有機會再聊)

而且自己要學著去讓對方自己有自己的空間,
不是表面說OK,但卻還是一直追著對方。

如同原PO有說「等妳有天想說的時候再告訴我吧」
但看起來好像還是會忍不住去詢問女友,
這種不一致可能反而會讓對方想跑開。

這時候我們可以問自己一個問題:
「我這樣一直問,是真的想幫助對方,還是想降低自己的焦慮?」

大部分時候,
我們都是出自關心另一半而「忍不住」詢問、碎碎唸
但有時過多的追問關心,
其實是想滿足自己「確認關係安全」的需求。  

另外,當雙方比較緩和,或對方已經處理一部份事情後
你當然也可以分享你的心情
「我知道妳需要空間,但我聽到妳直接回絕時,會覺得沒安全感,擔心妳不需要我」

讓兩人都有表達、澄清自己心情的機會,
而不再只聚焦在循環表面的你追我跑。

一點看法,謝謝閱讀 : )

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瑪那熊異想世界(以及對愛情的碎碎唸)
http://www.wretch.cc/blog/ManaBear

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◆ From: 120.124.114.100
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 13:57)
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 14:00)
fallsnow70:推1F 06/22 14:02
osmanthusjo:我覺得這理論很像心理學的情敢迴避型和焦慮型  超不合2F 06/22 14:11
osmanthusjo:嗯嗯  就是依戀理論
Raxiel:1受益4F 06/22 14:14
osmanthusjo:其實我覺得這兩型很不合 只要迴避型一直迴避  焦慮型5F 06/22 14:14
osmanthusjo:會更嚴重  而且跟迴避型的溝通超難超難  請焦慮型
osmanthusjo:自己學會降低焦慮度還比較有可行性
osmanthusjo:焦慮型應該跟安全型的比較適合

沒錯,其實就是 anxiety / avoidance 兩種依戀(依附)類型延伸
但事實上,絕大部分的情侶在互動時,就是這兩種型的組合。
精確地說,
「在關係中,通常一方較偏anxiety(鬼)、一方較偏avoidance(躲藏者)」

即使某個人依戀特質是屬於安全型,
在跟另一半相處時,也可能較偏向 anxiety/avoidance 其中一種。
當然,這是種向度概念,不是單純將人分為某幾種類型,
而是比較傾向某種類型,有程度上的變化差異。

這部分要講可能很長,有機會我再用依戀理論的概念來討論愛情。
※ 編輯: ManaBear        來自: 120.124.114.100      (06/22 14:57)
myukaka:期待其他文章9F 06/22 14:59
BANK108:很精闢的見解~10F 06/22 15:11
sheepsheepgo:推!11F 06/22 15:14
domo2:可以請問想要了解依附理論又非本科生的話,可以讀哪些書嗎?12F 06/22 15:20
martell11655:很符合我的情況...只希望多是我過於焦慮與多想13F 06/22 15:34
m0630821:好像有三種,矛盾、安全、混亂14F 06/22 15:43
jyekid:你的用語 很像鄧醫師常說的 推此文15F 06/22 15:53
osmanthusjo:我印象中這個理論是某個對小孩的實驗   有先天的基16F 06/22 16:02
osmanthusjo:礎  但是後續有人去追蹤實驗 發現後天會隨著互動改變
osmanthusjo:其實我覺得不愛回應的人也並不一定有你講得那麼感性
osmanthusjo:有的人是真的很討厭過激的情緒反應   可能是從小家庭
osmanthusjo:的影響還是天生的 並不一定是有那麼關心對方對我的想
osmanthusjo:法  像我媽就是很焦慮型的人  她身邊的人都會情不自禁
osmanthusjo:不想要表達自己的任何情緒  不然她會胡亂反應
osmanthusjo:與其去看到她把事情擴大  還不如自己默默處理

謝謝你的熱烈討論,我也分享一下
在愛情互動中,
通常「躲藏者」的確可能為了不想引起「鬼」的情緒反應
所以刻意不要表達太多,以免節外生枝

有趣的是,
對「鬼」來說,對方的沒什麼反應、不太表達,
也可能反過來讓他更焦慮,
覺得對方好像不太理我、會不會他不重視這段關係、說不定他想離開了...等

所以,愛情中的捉迷藏是描述一種「互動」的樣貌
雙方的習慣、反應會形成一種循環模式
一方的退,會讓另一方更想追,反之亦然。

osmanthusjo:但是如果對方是一個讓我信任的人 我會試著表達出來24F 06/22 16:13
osmanthusjo:像我覺得我如果迴避不反應就是對某些人不信任  所以
osmanthusjo:原原po如果覺得感覺不被信任  也是很正常  只是處理
osmanthusjo:方式可以改變
我的看法是,原原PO女友可能的確有些不信任
但這不信任,是對於關係安全與否的不信任。
而非只針對原原PO

也就是說,女友不是不相信原原PO
而是可能習慣自己處理,說太多不知對方怎麼看她 ==> 擔心會影響關係

當我們用「原來她是對於關係會擔心(不信任)」角度來思考時
就會產生新的觀點:「喔,原來不是我這個人有問題」
甚至讓雙方形成共同目標:「我們可以怎麼做,讓關係更有安全感」

whataqboy:仔細閱讀了~可是這裡只有單純分析兩種人的屬性,卻沒有28F 06/22 16:39
whataqboy:提出解決辦法啊 T_T~那這樣的兩種人該怎麼辦啊?
whataqboy:其實和另一個人相處久了一定也感覺的出來這樣的情形,只
whataqboy:是沒有辦法說出這樣的理論來而以吧~但是仍然希望可以藉
whataqboy:由原PO的相關知識提出有效的改善兩種類型的人相處辦法囉
whataqboy:裡頭說就給對方一些時間,問題就是要焦慮型的人停下來給
whataqboy:對方時間其實對焦慮型的人是一種極大的心理折磨啊(我承
whataqboy:認我在目前感情裡是這樣的人) 很希望原PO可以提出後續更
whataqboy:完整的解決或改善方法~謝謝 :)

謝謝你的發問,我試著多說一些撇步 XD

首先,我之前文章有提到
常常我們不知道吵架或兩人卡住的原因
(甚至很多時候會退給「感覺」)

當你經由一些管道(例如小弟的文章)
找到一些事情的可能原因、來龍去脈後
也就較能「用不同觀點看事情」

例如本來對方每次吵架時都跑開(躲藏者)
你會覺得,啊,他是不是不在意我們的感情
或覺得,唉,每次有爭執他都不處理,可能想分了吧

但當你知道有可能對方不是不處理
而是他因為怕立即「討論」會讓架愈吵愈大
且他同樣擔心這樣會讓你離開他

如此一想,你的心情應該就有些不同了吧。

但當然,如果事情這樣就全部解決,
那我們就把愛情想得太簡單了 XD

所以還是有可能「明明知道,卻還是超級焦慮」
或是實在非常非常擔心關係
覺得對方好像隨時都可能離開、感情很容易就會破裂
這也許是因為我們某些特質在影響感情
http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882304
愛你,也恨你。愛情中的邊緣型人格伴侶 - 瑪那熊異想世界 - 無名小站
[圖]
他一下好愛我,一下卻很恨我。我不清楚,到底哪個才是真正的他? 也許你曾經或正在交往的對象,或聽聞朋友同學的另一半,讓你覺得「好像哪裡怪怪的」,但又說不出來怎麼回事,因為雙方平常還是會甜蜜蜜。或者,雖然兩人常吵架,而且對方發飆起來脾氣很大,...
 
可以看看這篇文章

簡單來說,如果感情卡卡的
我覺得有三種方式:

一是從自己開始,
包括剛才說的,藉由別人經驗來啟發不同觀念
或是找到自己某些可能卡住感情的特質、習慣,進一步調整
這個有時候光靠自己不太容易
可以透過心理諮商晤談、工作坊之類來幫忙。

我想不少人對心理諮商會有誤解
「啊那不是有問題的人去的?」、「去的都是神經病吧?」之類
其實,心理諮商是很生活化、很健康的是情
只要生活上(未來生涯、感情、人際、想多瞭解自己等)有煩惱,
都可以找心理諮商老師聊一聊。

二是也幫助對方,
方法同上,分享一些文章、新知
或如果你發現另一半狀況比較特別
也可以尋求諮商幫助(可能你得先瞭解諮商是什麼,也介紹給對方)

三是我覺得最重要的,雙方同時接受協助
你會發現我整篇文章,外加回應推文
都很強調「互動」的重要。
因為兩個人在感情裡的實際互動,
會影響彼此的心情想法,然後又進一步影響互動(不斷循環)
所以同時和諮商老師聊聊,
他們也更能從你們的互動中找到狀況
並且幫助你們看到一些東西、或是直接練習「較有效的互動」

Lunasol:wow 學到了好多~37F 06/22 16:51
thomaspig:學到很多^^ 文末不是有建議怎麼做嗎38F 06/22 16:54
thomaspig:如果讓焦慮型的停下來很難 那讓迴避型的面對不也很難嗎

我真的忍不住想說你超棒!
你同理了「躲藏者」呢~
很多時候他們容易被誤會「沒心」、「只會逃避吵架」
但就如同焦慮型的人會忍不住想確認關係狀況
迴避型的人也會忍不住想避開衝突場面。

brightest:好專業..40F 06/22 17:10
jimcheer:推41F 06/22 17:43
tony86069:想了解這種對話模式和成人依附理論應該可以讀一本書42F 06/22 18:03
tony86069:「抱緊我:扭轉夫妻關係的七種對話」裡面應該不難懂
tony86069:之前上過一門愛情心理學 老師用這本書XD

呵呵,是國北的老師的課嗎? XD

chengchun121:專業推45F 06/22 18:26
Qoo777:專業推46F 06/22 18:55
Qoo777:唉 但是有時候阿 我覺得對方就只是想搞人(無意間?)
Qoo777:女友表情明顯不爽 看起來就是有心事  問跟不問結果早就定了
Qoo777:問 就說沒事或現在不想說 不問或問了沒說 隔天就說不關心她
Qoo777:除非一開始就打算說 不然遲早把包丟給你 反正問不問都你錯

我們可以思考看看,對方這麼「難搞」是為什麼呢?
我自己的猜測是,
說不定對方要的是你的「關心」,
她想要的是「對方在乎我的感覺」(嘖嘖嘖,又是感覺 XD)
而未必是要你「真的幫她解決什麼事」

所以我們也許在觀察到對方心情不好時
問一下怎麼了?發生什麼事了?(如果她要的是關心,不問,她隔天當然不開心)
不管她當下說或不說
我們的重點釋放在讓對方知道「我關心妳」、「不管什麼事我都會幫妳」
可以運用言語、肢體來表達(這就看每對情侶的習慣了)
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (06/22 19:51)
miraclex:神分析51F 06/22 19:30
csman32403:好文推 受益良多~52F 06/22 19:31
zuan:推53F 06/22 19:40
meto:Qoo的情況 +154F 06/22 19:43
tony86069:是國北沒錯XD55F 06/22 20:10

國北老師的課超棒der~

whyher:受益良多!56F 06/22 20:29
Qoo777:感謝回答~ 不過可能是失去耐心了 因為說出來大部分都抱怨57F 06/22 20:56
Qoo777:所以後來都覺得有沒有問都沒差 反正對方想說自然會說

會耶,如果兩人的負向循環一直持續
很容易會像你說的沒耐心,或是累了、懶得管了這樣。
還是可以努力改變看看,祝福你。
※ 編輯: ManaBear        來自: 1.34.3.177           (06/22 21:57)
Liuko:推。謝謝你用這麼生活化的案例分析,讓我對課本知識更了解59F 06/22 23:02
hoard:推!60F 06/22 23:34
freezesky81:感謝!!61F 06/23 00:02
wycc:我就是那個鬼啊!!!原po講的根本就是我所想的,然後另一半就是62F 06/23 03:43
wycc:那位躲藏者,他每次只要我開始鬧都不理我,搞的我很焦慮以為要
wycc:完了,如果他也像原po所講一樣是這樣想那我也安心一點了
yuyhiyuy:推學長~65F 06/23 09:53
rabbit0321:專業分析~66F 06/23 12:17
qqaie:推~67F 06/23 12:28
mark1993m:推68F 06/23 14:42
asangel:推!!69F 06/23 15:40
MoonGhost:推70F 06/23 18:46
rosmarinus:推71F 06/23 20:37
SamWaa:推推~72F 06/23 23:25
sharkimage:推73F 06/23 23:43
SamWaa:nice~74F 06/23 23:54
soooooooo:這篇好棒喔75F 06/24 10:42

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