顯示廣告
隱藏 ✕
回列表(←)
Disp BBS guest 註冊 登入(i) 線上人數: 810
首頁(home) 上頁(↑) 下頁(↓) 末頁(end)
※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-09-09 23:43:51
看板 Boy-Girl
作者 LoveSports (愛運動)
標題 [求助] 請問板上年輕男生
時間 Sat Sep  7 15:14:10 2019

目前正在諮商童年陰影，搞不清楚我媽跟她外遇男友當時處境。
希望能請板上年輕男生幫忙回答。

希望你的身份是目前大學在學或剛畢業、社會經驗沒多久，年紀不要大於30歲。

情境如下：

假如你於20出頭年紀，認識一個大你約10歲的女生，
在不知情狀況下跟她交往發生關係後，
她才告知你她已經結婚了。

問題1. 對於她未告知你已婚身分，你的想法是？

問題2. 如果她表明想跟你結婚，你會考慮跟她結婚嗎？

問題3. 如果你覺得她騙你很不要臉，要怎樣你才有可能原諒她，認為她情有可原？
　　　 在她沒有遭受她先生家暴的情況下，她提出了兩點說法：

　　　-1 她說當初是因為約會性侵才跟丈夫結婚，根本不愛丈夫


      -2 她說她的女兒因為考試成績不好被丈夫家暴毆打，很心疼想為保護女兒離婚


      請問上述這兩點是否有哪一點能說服你？或同時都能說服你嗎？


如果有非年輕男生或女板友想回答、願意指點迷津，
其實也很歡迎，但希望各位能夠註明回答身分，謝謝！



--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.238.147.95 (日本)
※ 文章代碼(AID): #1TSrZ4YP (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1567840452.A.899.html
→ xien721: 你先說你要找的是伴侶還是救世主我再回答你1F 09/07 15:16
推 spp782002: 人家就說是自己老媽的事了2F 09/07 15:18
推 Minkoff: 這個舉動是要理解母親當時為什麼做這樣的選擇嗎？我覺得3F 09/07 15:23
→ Minkoff: 這些答案都很因人而異......

抱歉描述能力不好，嘗試簡言之

我想請問年輕男生大概要聽到怎樣的說詞，
才有可能原諒一個欺騙他的已婚女人（大他十歲），
後來居然能跟那個女人認真交往？

主要想問的是3-2的部分。
在我聽完我爸還有親戚的說法之後，我懷疑她有刻意設計我讓我被我爸揍。
並且拿這一點來在外遇男友面前裝可憐。

因為當時她常常帶我跟那個男友見面，常在男友面前說我被我爸打很可憐。
我還記得那個男生有說過覺得我很可憐。

如果是你們真的會因為她國中年紀的女兒被家暴，而認為她外遇情有可原嗎？

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 15:31:03
推 MangoGTE: 每個人個性都不同 看待這些問題的答案也是都不一樣吧5F 09/07 15:29
推 ines1969: 我比較在意你是否確實有被你父親家暴？以及你父親當初6F 09/07 15:37
→ ines1969: 是否確實約會強暴你母親？（你自己不在意嗎？）

我確實有因成績不好被家暴，但是是我媽鼓勵我走技職，這部分親戚都可以作證。
我的親戚跟我說我媽媽說她很高興我自願走技職，但我明確記得是她鼓勵我的。

我媽常對我說讀大學沒有用，要像外婆家的人一樣走技職。
我父親有大學畢業，我記得我媽在我跟她男友面前說過，
說我爸讀到大畢還不是會性侵女生的人渣。
說我媽男友跟她娘家人都是技職出身腳踏實地有技術很棒。

我媽有跟我說我爸約會強暴她，但是我爸媽一直有性關係（雖然不頻繁）。
我後來的觀察是這件事可能是我媽掰出來的。


我爸管我成績時用的體罰是用手巴我頭，
但是後來我相信我媽被性侵之後，會在我爸媽吵架時加進去插嘴幫我媽講話，
因為我講的都是我媽亂掰的內容，我爸覺得我亂講一通，因此拿皮帶抽我。

我跟我爸於數月前已經彼此說開，發現雙方都被我媽的挑撥離間給騙了。
（我媽媽也有對我爸跟我弟捏造我沒講過的話）

推 aidansky0989: 他的想法只有他自己知道，旁人沒這經歷也是空談，再8F 09/07 15:37
→ aidansky0989: 說戀愛中人往往不理性，平時講是一套，臨事又是一套
→ aidansky0989: ，問了也白問

我只是想知道有沒有男生會因為已婚女的女兒被家暴而認為外遇情有可原？
（已婚女本身沒有被家暴）

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 15:47:19
推 i4c2i3c0: 如果他是妳同學妳還會希望他入你們家這種火坑嗎...既然11F 09/07 15:49
→ i4c2i3c0: 他們只有因欺騙而得來的情感關係 就放別人走吧
推 linwukin: 你有能力幫助女生脫離苦海? 還是又墜入另個深淵13F 09/07 15:49

不好意思請問上面兩位板友是回我這篇的嗎？

https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1545646572.A.D15.html
[討論] 父母利用子女外遇的方式 - 看板 pay_home - 批踢踢實業坊
[圖]
[圖]
[圖]

我在網路上找過相關的資訊，但我只看到一個日本女生分享。 看了她說她小時候的遭遇，我才發現其中一件以前我沒察覺到的。 想跟有類似遭遇的人一起集思廣益， 因為我實在不想等過幾年又再察覺到什麼又再痛苦一次， 要痛就一次痛好了。
 
補上九個月前我在pay_home發的文。


→ s9234032: 我會欸...  如果真的很喜歡對方的話會盲目。14F 09/07 15:50

感謝回答！！！
那如果都沒講性侵跟女兒被家暴的事，
對方就只是個單純隱瞞已婚身分的bxxxx，你還會原諒她嗎？

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 15:52:49
推 fatetwister: 我會下定決心跟大我十歲的女生在一起 代表我真心喜歡15F 09/07 15:52
→ fatetwister: 你給我搞這一套 就算以後女生離婚也不會信任她

感謝回答！所以你的意思是說就算她找任何藉口你都不會信任？
因為當初你真心喜歡她，她卻隱瞞已婚身分騙你？

推 linwukin: 原來是你爸媽喔  外遇就外遇不用去探討什麼原因17F 09/07 15:52

我搞不懂她為什麼到處對親友宣傳我爸家暴我的事，
而且最奇怪的是明明是她鼓勵我走技職，把大學畢業講得一文不值。

推 sam850101: 女兒被家暴應該是先想辦法保護女兒吧？18F 09/07 15:52

你說的沒錯。
後來我上高中之後，我媽說因為她外遇男友跟別人結婚了，
所以她沒有要跟外遇男友結婚了，而且也沒有要跟我爸離婚。
但她決定要繼續跟外遇男友交往。（變成雙外遇）

我很生氣問她當初不是跟男友說好要救我脫離家暴嗎？
就算外遇男友離婚，也不代表就不用跟我爸離婚，而且為何要跟已婚的人繼續交往？

因為反對她那樣做，跟她吵架之後摔門，她就跟我爸和我弟說我無緣無故發瘋，
說我是躁鬱症患者會亂講話亂發脾氣。
我當時大概高一還高二而已。


→ sam850101: 這跟外遇是兩回事，兩個混在一起講就很像是在找藉口19F 09/07 15:52

我以前真的笨（現在也沒變聰明）所以才會需要去諮商＋上網問別人。

我還沒跟諮商師說我問親戚的事之前，
諮商師就自己講了：「你媽媽是不是對親戚說，你爸因為你成績不好打你？」
諮商師根本像先知一樣....
可是後續她就沒再繼續講我媽這種行為代表什麼意思。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:02:06
→ fatetwister: 一開始就該講清楚 我care的是這個20F 09/07 15:53

了解，不好意思表達能力好差orz

推 linwukin: 你是問媽媽外遇的原因是拿妳來當擋箭牌 所以你不開心！21F 09/07 15:54

我之前想到的只有包括，有可能拿我當擋箭牌（有利用帶我出去時跟男友幽會）‵，
還有其他的，但我沒想到有可能故意設計我被我爸打，
然後拿我被打的事當成她騙男友的手段以及未來跟我爸離婚的理由？

我在想是不是我想太多了？

→ fatetwister: 但是媽媽如果是獨立、堅強且有自信有能力的22F 09/07 15:54
→ fatetwister: 我會妥協

不懂意思，是指妥協什麼？

→ s9234032: 單純隱瞞會超級氣，只有一的話... (不過是我個人意見24F 09/07 15:58
→ s9234032: 不能接受隱瞞

謝謝你的回答！！！！

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:06:11
推 cool10528: 1· 叫他立刻打電話給她老公，然後再搞一次。26F 09/07 16:05
推 jidou: 就算欺騙已婚，可是女生大十歲，男生還跟她交往，這方面也27F 09/07 16:07
→ jidou: 不能只怪女生。小孩被家暴，應該先離婚吧?其實離不了??

他們認識的時候女生大概實歲31~32歲左右，
我媽是屬於看起來很年輕而且會化妝打扮的那種...

我也覺得很矛盾應該先離婚，但我媽會找很多藉口（大致上都是說我爸不離）
可是等我長大之後才知道，真正想離婚的人是怎麼樣都會離的。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:13:57
→ jidou: 別說其他了，我覺得女大男十歲就是問題了29F 09/07 16:08
推 fatetwister: 我指的妥協是重拾對媽媽的信任30F 09/07 16:10
→ fatetwister: 可是媽媽當初跟性侵加害人在一起
→ fatetwister: 很難說服我她是獨立堅強的女性欸

這件事我調查很久，我以前真的完全相信我媽說法，但是這一兩年調查後，
我現在真的覺得我爸可能是無辜的。

推 Laurara: 你媽應該很正 女大男小 男生條件不錯的女生都很正33F 09/07 16:11

靠化妝穿搭是還不錯，我媽有學過化妝跟服裝製作的專門課程。

→ jidou: 性侵加害人，只能說是那個時代34F 09/07 16:13

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:17:11
→ jidou: 雖然隱瞞結婚我也很怒，可是性別交換，如果我看上個大10歲35F 09/07 16:15
→ jidou: 的已婚男，其實大10歲已婚可能性就比較大啊
推 Kspire: 你媽幾歲生妳啊？ 31、32歲時妳就國中了37F 09/07 16:16

實歲27生我，大概我上幼稚園時開始外遇。
我國小三年級第一次見到那個叔叔（被利用來當成晚上外出藉口）
但我媽是到我上國中才正式介紹那個叔叔跟我見面，
並且常對那個叔叔說我被家暴的事。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:18:48
推 sam850101: 那這樣講就很簡單啦，你媽不想當壞人，所以就找藉口想38F 09/07 16:18
→ sam850101: 跟對方走下去。

你說的這點可能性也很高
可是這樣...我爸性侵她的疑點很低，這樣我爸不是很雖嗎？

→ sam850101: 後來對方結婚了，你媽就沒台階下，就變成把矛頭指向你40F 09/07 16:18
→ sam850101: 這樣。

不懂沒台階下的意思？是說都把自己講得很慘的受害者了，男生還是娶別人？
因此只好繼續跟我爸在一起，
但我當時因為是個老師公認有過動傾向的白目人不懂得幫人保守秘密，
所以她怕我講出去就對我爸跟我弟說我有躁鬱症，摔門吵架是因為突然發病？

真的這樣的話我是不是超級雖的？

推 Kspire: 不過約會強暴這事只有當事人本人才知道42F 09/07 16:18

對啊，可是我媽騙說我爸沒養過家這件事也已經證實是說謊了。
我一直記得我國小時爸爸從口袋掏錢出來給我學費的畫面，
但不知為何每次被我媽騙時，我爸掏錢給我的畫面就是浮現不出來。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:24:53
→ Kspire: 也有女方認為是，男方認為不是（就因為43F 09/07 16:19
→ Kspire: 男的本身不覺得他做的事是錯的）
→ dallas0rook: 看起來就是把自己外遇的事實用各種謊言還有渲染合理45F 09/07 16:25
→ dallas0rook: 化 其他人只是這齣外遇肥皂劇戲的旗子
推 ohya3838: 1. 媽的騙我衝三小，肯定自己心裡有鬼47F 09/07 16:29
→ ohya3838: 2. 敢騙我的人我怎麼可能跟她結婚 3. 不可能，邏輯走不
→ ohya3838: 到這裡
→ ohya3838: 她的理由：騙鬼騙怪，先跑再說

謝謝回答！！！

也謝謝其他給我意見的板友，包括寫信回答的板友。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 16:33:08
推 yesyesyesyes: 快跑，這是妨礙家庭51F 09/07 16:37
推 sam850101: 回到一開始的問題，是我的話能早點跑就早點跑，前面不52F 09/07 16:52
→ sam850101: 知道人家結婚就算了，後面知道了還繼續下去就要吃官司
→ sam850101: 了
推 louis152334: 1.趕快逃2.不想3.不會55F 09/07 16:56
推 fatetwister: 聽說要註明回答身份：23 大學生 有打工 喜歡大7歲的56F 09/07 16:56
噓 zxcv4321:  馬齒徒長 自願的卻啥都怪丈夫57F 09/07 17:08
推 aa428241: 我覺得妳要處理的是妳媽媽對妳的影響吧，畢竟有些外遇連58F 09/07 17:12
→ aa428241: 藉口都不找也是離不開啊~有些人的愛情本身就是盲目的。
推 k9866: 諮商或詢問別人的看法是很好的，但也要小心求証別人給予的60F 09/07 17:17
→ k9866: 意見。我算中年大叔了，但如果我年輕時的話是會接受女方的
→ k9866: 說法的，因為我沒辦法抗拒女生說她真心愛我，所以她沒有告
→ k9866: 知已婚身份或許一開始可能會感到驚訝，但還是會慢慢接受，
→ k9866: 我相信她的說法會是家暴或是婚姻有名無實、生活苦悶…等理
→ k9866: 由(問題1)。至於結婚，因為還年輕並有兵役問題，加上還沒
→ k9866: 有經濟能力，而且還有一個孩子可能會加入，我很難馬上答應L
推 k9866: 回文過長，已站內信
推 n1030103: 妳媽就是一個滿口謊言個性的人，你只要知道這點就夠了68F 09/07 17:43
→ n1030103: 至於真相如何根本不重要，因為你不可能從當事人口中求證
→ n1030103: 與其追求真相不如想想怎樣不讓自己成為你媽那樣子的人
→ n1030103: 如果我是你我就會全盤否定這個人，以後她講什麼也不信
→ n1030103: 你只要把她當成一個永遠以自己利益為優先的人，再去看她
→ n1030103: 的行為，很多事情就有答案了，不用太執著證據，真相這種
→ n1030103: 事往往跟猜測的不會差太多，尤其是你已經查這麼久了
推 n1030103: 我是妳媽才不會管小朋友死活，你爸跟外遇對象都是盤子，
→ n1030103: 離了婚就沒錢可以騙，傻了才會離，至於小朋友被家暴，又
→ n1030103: 怎樣，不關她的事啊，她看起來就是自己過得爽就好的人，
→ n1030103: 叫你去讀技職是因為能早點出去賺錢養她吧
推 FLCH: 我告訴你正常這種年紀的男生是不會喜歡大10歲的79F 09/07 17:52
推 nova27: 他一直提你爸家暴應該是為了要騙自己也相信的確你有被家暴80F 09/07 17:53
推 n1030103: 你媽套路超深的啦，感覺年輕時就玩很大才這麼會81F 09/07 17:54
推 ya870323: 這是日劇輪到你了的劇情吧82F 09/07 17:56
推 jauyuu: 你現在幾歲？從揣摩小王心態的行為，感覺你太執著，要療癒83F 09/07 17:57
→ jauyuu: 聚焦在家人身上比較好吧~就像一般的外遇案，常聽到有婦之
→ jauyuu: 夫洗腦小三一定會跟老婆離婚，結果各種理由不離一樣，看起
→ jauyuu: 來你媽很會說謊，你也不知道你媽呼嚨了他什麼，久了他看穿
→ jauyuu: 你媽騙人的伎倆，就分了，我覺得差別只是一般對媽媽的形象
推 winken2004: 1.為甚麼一開始不說? 2.大概不會，就算喜歡也很難信任88F 09/07 17:57
→ jauyuu: 是顧家、忠誠、在婚姻內弱勢的，所以你以為有什麼曲折離奇89F 09/07 17:57
→ jauyuu: 或特別的原因，我想你媽在小王面前也是表現的千錯萬錯都是
→ jauyuu: 別人的錯吧，覺得你要先接受媽媽愛說謊這件事
推 heavenheart: 我認為你對於自己走技職這一點想回溯到你媽利用你裝92F 09/07 17:58
→ heavenheart: 可憐。不過時間已經過了，的確你媽媽可能有值得非議
→ winken2004: 3.沒甚麼原諒不原諒的，只會想遠離，開始新關係94F 09/07 17:58
→ heavenheart: 之處，但是你更該面對的是你的職業生涯如何規劃。出95F 09/07 17:58
→ heavenheart: 路還有很多，加油！
推 Romances: 我身邊有人就是像你媽ㄧ樣，前面跟老公吵很兇都沒離婚，97F 09/07 18:01
→ Romances: 最後離婚原因是因爲外遇，還帶外遇男人住娘家房子，最
→ Romances: 後對外說法都是前夫家暴她不給她錢，其實我們都知道前
→ Romances: 夫每個月給她六萬，但她說她要更多才有安全感。然後她
→ Romances: 的小孩全都給前夫，她都跟小孩說不是不要他們，是她沒
→ Romances: 錢養。然後她小孩不知道外遇的事，都很恨她爸，也是讀
→ Romances: 技職，然後她再婚了。
推 ee541125: 我21女，前一陣子才遇過劈腿的男性，根據問題1:我會覺得104F 09/07 18:02
→ ee541125: 他很自私，把我當白癡耍，把我至於不忠不義之地。問題2:
→ ee541125: 若我對他的愛戀夠，會想要和他結婚，但要經過一段時間（
→ ee541125: 一年起）。問題3:會原諒啊，一樣需要時間，以我的想法
→ ee541125: 都是想著二十年後我就不會因為這種事而糾結了，而且如果
→ ee541125: 是下方的原因，我會願意再相信他。也許很笨，但我很相信
→ ee541125: 笨要笨給自己喜歡的才甘願
推 ninien: 這是你爸和你媽、第三者的感情問題，不該由你這個孩子插手111F 09/07 18:13
推 Zinsei: 有1就不會信任其他條件了112F 09/07 18:13
推 lookptt: 性器合都可原諒113F 09/07 18:16
噓 chobit199685: 他可以未告知妳也可以未告知下一個114F 09/07 18:16
推 Minkoff: 很多被外遇者其實後來其實都是投入感情離不開，才會盲目115F 09/07 18:17
→ Minkoff: 的相信對方。藉口不論是會離婚、跟對方感情淡了，向家人
→ Minkoff: 、對方對他很差（家暴、不給錢等）讓雙方能夠都合理化自
→ Minkoff: 己的行為。但真的會離開早就離了，不用等到外遇。而會相
→ Minkoff: 信這些話語的本來就沒真的想離開，第二者的藉口也只是多
→ Minkoff: 一點事情讓第三者相信而已。
→ Minkoff: 同意上面講的事情不可能真的還原，只要知道你媽媽很自私
→ Minkoff: 就好了。她用盡所有藉口來讓自己能演出自己想要的角色，
→ Minkoff: 而且可以完全犧牲周圍的人。
推 steven0919: 1.怕被吉124F 09/07 18:21
→ steven0919: 2.不會 當作玩玩而已
→ steven0919: 3.會被嚇跑 不認為情有可原
→ goldencorn: 第三個問題很怪，想離婚隨時都可以離，為何要騙個第三127F 09/07 18:24
→ goldencorn: 者在身邊才要離婚？
推 s37166117: 成績差被打不是正常嗎129F 09/07 18:30
噓 candy77702: 有結婚就是犯法130F 09/07 18:33
→ pinpin0415: 你媽很自私 甚至可能有小孩是她的附屬品這樣的觀念131F 09/07 18:38
→ pinpin0415: 但你爸也好不到哪去 就算是被你媽挑撥離間 他的反應居
→ pinpin0415: 然是打你而不是去理解你為什麼會說這種話 然後還持續
→ pinpin0415: 這樣的關係到你長大
推 jay22775284: 1.我會很受傷135F 09/07 18:42
→ jay22775284: 2.不會
→ jay22775284: 3.我不知道要原諒什麼
→ jay22775284: 24歲
推 cage820518: 1.沒道義在騙人 2.不會選沒深交就開始隱瞞的人139F 09/07 18:45
推 yujay20cm: 25男 我會好聚好散140F 09/07 18:48
推 r5e97nk63: 1.憤怒  2.不考慮  3-1. 一事歸一事，能協助傾聽，但是141F 09/07 18:53
→ r5e97nk63: 既然當初都騙人了，那這個人就沒信用可言了。
→ r5e97nk63: 3-2. 清官難斷家務事，看哪種程度管教，協助通報社會局
→ r5e97nk63: 但是這跟騙人是兩碼子事，完全不考慮結婚。
推 airhong: 先回答妳的問題145F 09/07 18:58
→ airhong: 年輕的男生可能對於結婚是完全沒思考過的
→ airhong: 而發現對方已婚之後 能盡快結束的人是成熟的人
→ airhong: 而未結束的其實是毫無責任感的人
→ airhong: 根本不需要去考慮您的母親做了什麼
→ airhong: 事實是這兩個人都不夠成熟而做出了錯事 跟妳一點也沒關係
→ airhong: 也許妳該吧心思focus在自己身上
→ airhong: 了解自己想釐清的情緒和行為
→ RaiGend0519: 理由都是假的，不愛了才是真的153F 09/07 19:05
→ RaiGend0519: 今天爐主輪到你，過沒多久不愛了你又被換掉
→ RaiGend0519: 不過你可以努力攻略她女兒，光源氏計劃啟動
→ RaiGend0519: 至少你被換掉後那天還可以叫她一聲媽
推 hitolin: 你幾歲？157F 09/07 19:09
噓 mynewid: 就性慾爆滿有什麼好問158F 09/07 19:09
推 eastwindow: 共啥小 打小孩不就是家暴？159F 09/07 19:16
推 er26562002: 這種套路就是喜歡找別人打炮 然後跟外面的男人裝可憐160F 09/07 19:39
→ er26562002:  就這樣
推 yui0802: 如果是3-2就是便無腦人吧，理由太薄弱了不是亂跟人上床162F 09/07 19:44
→ yui0802: 還有外遇理由。3-1還有可能是女生家庭關係真的累了還比
→ yui0802: 較能理解。但怎樣都只是亂跟人上床的藉口，就自己沒本事
→ yui0802: 離不敢離想找退路跟自我安慰罷了
推 nikkyy: 不覺得外遇跟第三者都很奇怪嗎？最後還衍伸出雙外遇，兩166F 09/07 19:44
→ nikkyy: 個賤人的行為有什麼好理解的…
推 erhumm: 嘿 我覺得你跟我之前一樣太執著了 放下這些 因為怎麼探究168F 09/07 19:45
→ erhumm: 你真的不知道當事人那些當下想法動機 還有事實是什麼
推 osmanthusjo: 你沒有兄弟姐妹嗎?兄弟姊妹一起比對，如果她有說謊170F 09/07 19:46
→ osmanthusjo: 習慣，所有她說的話，就都不能信
→ osmanthusjo: 長輩他們為了面子，其實是很愛說謊的，如果你有兄弟
→ osmanthusjo: 姊妹，很小的時候就會抓到各種破綻了
→ osmanthusjo: 只是抓到也不能怎樣，心裡明白就好
推 heaven3196: 與其問網友不如好好諮商吧175F 09/07 19:50
推 heaven3196: 甚至最重要的其實不是他們為什麼，而是妳怎麼想
推 Carsr: https://i.imgur.com/lWfilHG.jpg177F 09/07 19:59
[圖]
 
→ Carsr: 個人意見178F 09/07 19:59
推 qk123123: 20初頭涉世未深，很容易被牽著走179F 09/07 20:06
推 chaulove: 生氣/不會/無法說服180F 09/07 20:09
噓 a12141623: 94劍啊181F 09/07 20:16
推 jackcomtw: 如果我是那個二十多歲的男人，我根本不會相信那個欺騙182F 09/07 20:27
→ jackcomtw: 我的女人，尤其是在感情生活背叛老公的女人
推 howwhy: 結了沒經濟能力維持婚姻會比較好嗎？後面也容易衍生壓力和184F 09/07 20:27
→ howwhy: 暴力等問題
→ jackcomtw: 那女人說什麼都是謊言186F 09/07 20:28
推 cantdie56: 不懂 會又如何 不會又如何 你應該要放過自己 但這件事187F 09/07 20:40
→ cantdie56: 只有你自己做得到 而不是付諸在其他人身上
→ pink0926: 20出頭且發生肉體關係，很難不被牽著走189F 09/07 21:08
推 sunskist0831: 愛上了不管什麼鬼理由都會信拉190F 09/07 21:11
推 exporn: 我大概會趕緊請律師191F 09/07 21:16
→ exporn: 跟有配偶的人性交我記得好像觸犯刑法
→ snowish: 其實重點不在那樣的說法能不能被接受(如果夠喜歡，我是可193F 09/07 21:21
→ snowish: 以接受的)，重點在為什麼有這些問題還結婚且不離婚？
→ snowish: 如果說詞都是真的，卻不離婚解決問題，表示全都是藉口
→ snowish: 再來，以女兒的身分，要查明的應該是你母親說詞的真實性
→ snowish: 而不是對方能不能接受、進而持續外遇(結婚還繼續不是嗎？
→ snowish: 或許你因為是自己家人，自然會想替自己人找理由，卻無法
→ snowish: 否定、面對做錯事的其實是自己的母親，已本末倒置
→ snowish: 如果她想這麼做，一定會千方百計地用任何方式留住對方
→ snowish: 只要對方被唬得一愣一愣(20初頭能有多少社會歷練?)就GG了
→ snowish: 然後，整篇看下來，你難道不會覺得你媽心機很重嗎？
→ snowish: 「你媽媽是不是對親戚說，你爸因為你成績不好打你？」
→ snowish: 諮商師會說的出來，是根據你的故事推測出幾個可能發展：
→ snowish: 1.你媽為了讓自己(東窗事發時能)站得住腳，先捏造婚姻不
→ snowish: 和諧的狀態，且將最容易引人側目、不諒解的暴力行為作為
→ snowish: 無法抵抗(婚姻問題)的藉口，把責任和錯誤推在你爸身上
→ snowish: 除了把你當作"利用的工具"取得對方的同情、信任，還藉此
→ snowish: 幽會、加深你對父親的壞印象(破壞父女關係)、誤植你必須
→ snowish: 部分責任的潛意識洗腦觀念(因為你成績不好，是你的錯)
→ snowish: 不好意思，上面"除了~"是第2點

想請問，那她是否有可能在對我爸我弟以及親友毀謗我生病之後，
刻意試圖把我逼到真的生病？
只為了她想搞超級違法的雙外遇？

其實我在諮商中因為不想繼續討論這個察覺而卡關了。

想知道有沒有板友認為，她有可能刻意把我逼到生病？

我以前的醫生只說過我媽媽以虐待我為樂，我花了很長時間能接受這件事，
但是我的理解是，她可能是因為精神有問題所以必須虐待我為樂。
（看別人不好過自己才會好過的病態）

但我沒想過她有可能刻意意圖設計我，實際上有虐待我，還有挑撥離間我跟我爸，
讓我爸越打我下手越重（最重的一次在高三，打完後長期作噩夢）。

目的是讓我生病，就可以經由我本人證實對親友宣告我真的生病。
她就可以永遠封我的口了。

這個世界上知道她搞外遇的除了她跟她男友以外只有我。
（起碼在去年冬天的時間點之前）

如果有板友認為我想太多或妄想症，我虛心接受。
老實說我比較希望是我想太多或有妄想症，因為這實在太扯了。


推 JungHowe: 問題三的答案會影響到前面，個人可以接受問題三的答案1212F 09/07 21:49
→ JungHowe: ，代表他跟原配沒感情。不過要結婚還是太勉強了


再次謝謝所有回應的板友，祝福大家事事順心。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 21:58:47
→ holdmyass: 你幾歲？214F 09/07 21:53
推 felt6665: A1 馬上分手，不然會被告。A2 不會，因為不老實。A3 不215F 09/07 21:57
→ felt6665: 會原諒。A3-1、A3-2 幹話，不會去找相關單位求助？而且
→ felt6665: 跟我結婚不代表丈夫不會對我或你幹嘛？反而讓我當擋箭牌
→ felt6665: ，我會很不爽，再來不自救也沒人救的了妳。
→ felt6665: 2*歲前半段
推 mocky421: 以認真的交往而言220F 09/07 22:04
→ mocky421: 男方完全是在不對等的感情
→ mocky421: 不管是年齡感情社會經驗上的差距
→ mocky421: 女方太自私了 憑什麼自己的感情出問題
→ mocky421: 就可以用欺騙建立在他人身上
→ mocky421: 而且有種給自己脫罪的理由
→ snowish: 你母親有沒有精神疾病從你的敘述無法正確判斷(但我個人傾226F 09/07 22:06
→ snowish: 象沒有特殊精神疾病，畢竟要花這麼多心機，有病會有困難)
→ snowish: 基於上述，單純為了掩蓋你脫口而出、你爸你弟都不知道的
→ snowish: 她的謊言，所以假裝你精神有問題、生病是最快速的。可惜
→ snowish: 當時你太年輕，不然應該早點跟其他人對質，很快就知道誰
推 ri31625: 1.通姦罪好可怕。2.重婚罪好可怕。3.都可以。231F 09/07 22:10
→ snowish: 說謊，別人也不會當作你是瘋言瘋語，轉而質疑你母親232F 09/07 22:11
→ snowish: 至於你母親是不是有意逼你生病，如果她真自私到這程度或
→ snowish: 許有可能，但1.沒有必要 2.不是重點(目的)。你還是孩子，
→ snowish: 情況也在他掌控之下，沒有逼你生病的必要性，她也可能沒
→ snowish: 意識到你已經被逼到快生病的狀態，假設難以成立y


感謝回覆！

她曾經對我爸吼說你女兒是被你家暴逼瘋的，
當時我不知為何聽到她吼那句話打擊很大。
因為我感覺她好像刻意講那句話要攻擊我爸，利用我生病就醫的事。

問題是我爸會家暴我跟她挑逼離間有關啊。

我爸爸今年年初跟我說，我媽媽長期欺騙他，說我因為精神生病會反對他們行房。
這件事是我問起，我爸才跟我講的。我爸是最近才知道我根本沒反對他們發生關係。

如果我生病這件事可以讓她利用在那邊多方面，
那她是不是有可能會刻意逼我生病呢？（這是我現在自己寫一寫想到的）


→ snowish: 對了，你也不需要特地查，直接問你爸和你媽在一起的原因237F 09/07 22:17
→ snowish: 因為已經知道你媽在挑撥離間，攤開問說父母在一起是否有
→ snowish: 過約會強暴的事實。不管你爸說啥，都不知道是否為真，還
→ snowish: 是有可能怕自毀而說謊，也可能陳述的是事實(=你媽說謊)
→ snowish: 再來，你說觀察到夫妻性行為次數不多，那你爸是精蟲衝腦
→ snowish: 約會強暴的機率...你自己想想合不合邏輯(即便非一定如何)

我問過了，我自己覺得很有可能是我媽掰的。
但就如同你說的除了當事人以外沒有辦法證實。

我知道性行為次數不多是因為我媽媽利用說我生病反對她們行房。


→ h120452002: 所以你想怎麼解決    問題就出來啦243F 09/07 22:27
→ h120452002: 解決掉問題才是重點吧

現在最大問題是諮商卡關....

我在諮商中卡關（逃避討論議題、繞圈子）會出現身體症狀，
通常等到承認事實並且情緒出來後就會好了。

所以我很感謝所有願意回覆的人。

推 sc113943: 我覺得會家暴的無論男女都是爛人，所以如果2屬實，我會245F 09/07 22:27
→ sc113943: 相信1也屬實。爛人我一律支持離婚


※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 22:36:28
→ jidou: 看起來家暴某些部分，只是媽媽說謊問題也很大，其實我覺得247F 09/07 22:37
→ jidou: 離婚比較好。
→ snowish: 我前面已經回答：你母親想逼你生病這假設成立的機率不高249F 09/07 22:40
→ snowish: 且你已經開始進入迴圈囉~(提醒一下)
推 LaAc: 每個人性格都不同，不能一概而論。不過純理智考慮，會覺得一251F 09/07 22:41
→ LaAc: 個會欺瞞的人沒辦法完全相信她所說的話，所以當然是拒絕到底
→ LaAc: 啊
→ snowish: 你再去多看幾次我剛剛寫諮商師推論的發展情況，挑撥父女254F 09/07 22:41
→ snowish: 感情，利用"假裝你生病"來脅迫你父親，讓你父親對你怨懟
→ snowish: 更深，你因為不知情(被利用)而受到更多暴力和精神壓力

了解，我會重讀幾次這部分。


不過關於逼生病還有一個可疑點是
我媽媽在我生普通病送急診時，曾從急診室跑掉去作她自己事。

但是我媽媽只要看我情緒不穩就會說要帶我去看精神科，
甚至說要直接送我到療養院。
她對親友宣傳我有精神病而且為此很擔心很照顧我，我媽的親戚同事都認為她是好媽媽。

但我高中起幾乎每個月月經來會嘔吐十幾個小時送急診，
她會嫌我煩不願意帶我去醫院，並且在急診室會跟我說我很煩到底要浪費她多少時間。
我必須要向她下跪她才會願意花時間帶我去就醫。
相對於一聽到我情緒不穩就說要帶我去看精神科甚至想送我去療養院，完全兩樣。



我並不想認為刻意逼我得精神病是真的，事實上因為要逃避這個議題，
我上上次諮商認為醫生誣賴我媽（因為他講幼少期的陰影導致我胃食道逆流）。

但當天回家哭完胃食道逆流就好了。
發現好了之後打擊很大，隔天開始亂吃東西想誘發胃食道逆流，
但是每天用力壓胸口原本刺痛的地方都不會痛，發現不會痛就又大哭說醫生誣賴媽媽。
講難聽一點現在處在袒護媽媽的腦袋壞去狀態。

（以上算是自己寫出來整理思緒）

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 22:51:33
→ snowish: "她曾經對我爸吼說你女兒是被你家暴逼瘋的"對你的情緒產257F 09/07 22:44
→ snowish: 生影響，便是因你知你沒有生病(她說謊、不認為你爸有錯)
→ snowish: 且這樣的說法加重你父親錯誤暴力行為的責任歸屬。簡言之
→ snowish: 她試圖運用自己的謊言，塑造婚姻問題、父女嫌隙，進而達
→ dferww55: 拼湊出來的記憶可靠性非常低喔261F 09/07 22:49
→ snowish: 成外遇有理的正當性，且全部責任都不在她，而在你與父親262F 09/07 22:49
→ dferww55: 你想知道什麼不如直接去問你母親263F 09/07 22:49
→ snowish: 如果你爸因為你反對就減少夫妻行房次數，那約會強暴？!264F 09/07 22:52
→ snowish: ㄏㄏ，自己再看幾次合不合邏輯吧！

謝謝，我再多看幾次自己思考看看。
也許像你說的她整套計謀才是重點。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 22:55:44
→ dferww55: 這不可能有辦法這樣推出真相啦,人的記憶是會騙人的266F 09/07 22:55

我問過我媽喔，她說她不記得了，
她說我講的全部都是我自己亂掰或精神病導致妄想。


→ snowish: 嗯...每個諮商師都會有自己的邏輯，他們都是從你描述的內267F 09/07 22:55

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 22:58:05
→ snowish: 容去分析加以判斷，或許他有他的經驗，我是資料不足就不268F 09/07 22:56
→ dferww55: 我跟兄弟姐妹,老同學討論小時候的事,常常兜不起來269F 09/07 22:56
→ dferww55: 怎麼討論也沒有結果,每個人記得的都不一樣

八年前是我弟先跟我提起她覺得我爸跟我都被我媽陷害了。

他跟我說從我們讀高中起（我跟我弟差一歲），我媽就對他說我的壞話。
他說我媽跟他說我嘲笑他的成績（或許這是他為何發憤考上第一志願）。

我有跟他說我沒有講他壞話，反而是媽媽跟我說他講我的壞話。

→ snowish: 敢亂推測，不用把"醫師汙衊你母親"看這麼重，這也可能是271F 09/07 22:57
→ snowish: 治療的一部分，只是這個方法對你造成反效果而已

我知道是我自己在袒護，說真的我覺得假如真是要承認我媽刻意逼我生病那我就慘了，
因為這是很離譜的事，人性會很難承認親生母親對自己作這樣的事。
所以我不希望這是真的。


→ dferww55: 怎麼可能用單人的片段記憶,就能推論出什麼?273F 09/07 22:58
→ dferww55: 你爸性侵她的部分呢?
推 darksky999: 我覺得首要做的是跳離這個家庭 ,妳媽利用妳去刺激妳爸275F 09/07 22:59
→ darksky999: 是真的 ,你爸家暴過妳也是真的 ,妳先把自己抽離出去顧
→ darksky999: 好自己 ,好好用力為自己著想吧
→ snowish: 痾...我覺得你可能誤解你母親這麼做(殷勤帶你去精神院)的278F 09/07 22:59
→ dferww55: 還有他外遇的部分呢? 全都否認嗎?279F 09/07 22:59
→ snowish: 動機，如果她明知你沒生病還帶你去，目的當然不是要逼你280F 09/07 22:59
→ snowish: 生病(前面有講原因)，而是要"塑造你有精神疾病"的假象，
→ snowish: 好讓她自導自演的戲看起來更具有說服力罷了

可是我後來的確生病了，
其實她後來信宗教有點良心發現，有對我承認過她刻意虐待我（但沒說有刻意逼我生病）
她有說願意向我下跪，因為她怕下輩子輪迴風水輪流轉，換我虐待她，她說她很怕。


※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 23:07:58
→ dferww55: 你媽為什麼要陷害你? 你們現在關係還很糟嗎?283F 09/07 23:01
→ snowish: 再來就是強化她在家庭經營上是盡心盡責的形象，讓別人認284F 09/07 23:02
→ dferww55: 我也有被晚輩誤會的經驗,說小學被人欺負我都視若無睹285F 09/07 23:02
→ snowish: 有問題的都是別人，她(就算外遇了也)很無辜286F 09/07 23:02
→ dferww55: 但是我的記憶,卻是他只是很小的抱怨,我就想讓他鍛鍊身體287F 09/07 23:03
→ dferww55: 兩個人的記憶完全不一樣,我只記得我帶他去運動
→ dferww55: 想說男孩子練強壯點,強悍點自然沒人敢欺負
→ dferww55: 結果我的晚輩卻記成被人欺負跟家人反映都沒人理會
→ snowish: 樓上，拜託，你想做的事跟小孩的感受是兩回事，不能把你291F 09/07 23:05
→ snowish: 自己認為合理的行為，強加在孩子"不應該"有被欺負的感受
→ dferww55: 什麼不應該有被欺負的感受,是他覺得家人都沒理他293F 09/07 23:07

你的情況我覺得你該去找那個晚輩談，我不是那個晚輩喔。

我媽媽有說要向我下跪，她知道她做了什麼。

現在對我來說問題是，她壞事到底做到多誇張的程度導致我還在袒護她。

→ snowish: 時間晚了，總之，諮商卡關很正常，承認事實是最困難的部294F 09/07 23:08


※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 23:10:14
→ dferww55: 當時就跟他解釋了,那只是很小的衝突,家長介入不見得最好295F 09/07 23:08
→ snowish: 份，只要情緒那關過了，後面會越來越順利的，需要點耐心296F 09/07 23:08
→ dferww55: 把身體練強還是長久之計297F 09/07 23:09
→ snowish: 所以才說，"你的看法"跟"孩子感受"不一樣，他當時的確可298F 09/07 23:09
→ dferww55: 他為什麼刻意虐待你?299F 09/07 23:09
→ snowish: 能是需要大人的支援，只是你認為不要插手他才會成長300F 09/07 23:10
→ dferww55: 那你怎知道不是媽媽的看法跟原po的感受不一樣?301F 09/07 23:10
→ dferww55: 你在分析一堆媽媽的看法
→ snowish: 兩者不衝突，角度不同而已，你的判斷也要孩子長打才明白303F 09/07 23:11
→ dferww55: 我的疑問是你怎麼有辦法從原po感受推導出媽媽看法?304F 09/07 23:12
→ snowish: *孩子長大305F 09/07 23:13
→ snowish: 我不是從原PO感受推導媽媽看法，而是從媽媽做這些事情的"
→ snowish: 動機和目的"來推測可能的狀況，當然，我前面也沒否認原PO
→ dferww55: 這些記憶絕對是真實可信的嗎?308F 09/07 23:15
→ snowish: 母親的確也有可能參雜想逼瘋女兒的念頭，但我沒跟媽媽聊309F 09/07 23:15
→ snowish: 無法做出判斷，只能說明較合理的推斷y
→ n1030103: 他就是想找碴不用回他啦= = 智商夠高就懂311F 09/07 23:16
→ dferww55: 所以其實必須跟媽媽聊才有可能還原更多拼圖不是嗎?312F 09/07 23:16

我媽就是個騙子，跟她聊問不出東西。

反而是問了阿姨之後，阿姨抖出很多關於媽媽婚前如何自私犧牲家人的真相。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 23:18:29
→ snowish: 感謝樓上，我是比較擔心原PO會被混淆313F 09/07 23:17
→ snowish: 更正樓樓上
→ snowish: d大，跟媽媽聊當然可以拼湊出更多，但不是原PO跟媽媽聊
→ n1030103: 你真的想知道真相，最不應該的就是去找你媽聊316F 09/07 23:19
→ snowish: 應該是諮商師或醫師跟媽媽聊，不然只會衍生更多更混亂的317F 09/07 23:19
→ snowish: 情境，原PO永遠也搞不清楚事實的真相是什麼，尤其對象是
→ snowish: 自己的母親，對於質疑、懷疑母親，承認母親是個騙子，對
→ dferww55: 那就看看有沒有辦法帶媽媽一起去諮詢,當然關係太差就不320F 09/07 23:22
→ dferww55: 可能
→ snowish: 於子女角色來說，是必須具有相當心理支撐力的322F 09/07 23:22
→ snowish: 至於你後來生病，嗯...坦白說，不管你母親是不是刻意，對
→ snowish: 他來說都不是重點，因為他只要自己目的達成，其他無所謂
推 twmacaron: 22 除非對方是寡婦不會進展到結婚的地步325F 09/07 23:27
→ snowish: 看到你觀察到自己正試圖為母親脫罪，這是好事，能不能挺326F 09/07 23:29
→ jidou: 你說到技職，表示其實你想讀大學?現在應該還有機會?你真的327F 09/07 23:30
→ snowish: 過，就看你怎麼跟諮商師配合了，加油!328F 09/07 23:30
→ jidou: 打算下輩子虐待你媽?我是覺得不要了啦329F 09/07 23:30

我沒有要虐待她，是她自己信的宗教讓她害怕下輩子會有報應。

我是無神論者。

※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/07/2019 23:43:59
推 winken2004: 我是覺得，你不要想你媽有甚麼天大的計謀，沒有，沒有330F 09/07 23:45
→ winken2004: 計謀，他自己本人可能也不知道他自己在幹甚麼
→ winken2004: 我覺的她只是想要控制而已，讓自己站在道德的至高點，
→ winken2004: 都是別人的問題(甚至可能她現在的認錯也是一樣)
→ winken2004: (一種我已經認錯了所以你必須要原諒我的想法)
推 tomlin2100: 認真回        1.分手2.不要3.不管怎樣的理由介入別人335F 09/07 23:48
→ tomlin2100: 家庭都是麻煩一堆不可能答應獲原諒閃越遠越好
推 winken2004: 他想要控制他的外遇對象，所以隱瞞自己結婚，被發現之337F 09/07 23:51
→ winken2004: 後就開始嘴巴上說離婚(男女對調其實就老套路...)，但
→ winken2004: 實際上拖著，用來安撫外遇對象讓他可以撐久一點
→ winken2004: 她想控制你，就會說你有精神疾病，我都是為你好，我都
→ winken2004: 是對的你都是錯的
→ love9602173: 發生關係才知道，到底發生的多快XD342F 09/07 23:55
推 winken2004: 像這種控制遇很強的，我也看過(我的上上代，發生的事343F 09/07 23:58
→ winken2004: 主要不在我身上) 就真的是瞎七八搞，自己其實也不知道
→ winken2004: 自己在搞甚麼，所以建議原po真的不要在想她有甚麼完美
→ winken2004: 的策略，很多時候就是見招拆招，見人說人話見鬼說鬼話
→ winken2004: 。像我那邊的，也是會在不同人之間散佈彼此的壞話，但
→ winken2004: 目的主要是讓那些人交情很差，彼此仇視。然後互相都不
→ winken2004: 交流不說話，然後她本人就可以擔任中間人的角色，把所
→ winken2004: 有的資訊掌握在自己手中，所有的事情都自己處理
推 zengqiao28: 你媽的行為和我媽很像，我媽確診憂鬱症及焦慮症還有強351F 09/08 00:04
→ zengqiao28: 迫症，我和S大看法不同，覺得你媽可能有精神方面的疾
→ zengqiao28: 病
推 zengqiao28: 我覺得媽媽並不是故意要逼你生病，但她的行為造成了你
→ zengqiao28: 生病
推 potter1529: 她只是慣性說謊而已 在需要說謊的當下滿口謊言 並沒有356F 09/08 00:18
→ potter1529: 通盤的策略去顧及每一個人 如果她真的有那個心思跟腦
→ potter1529: 的話 開始就不會選擇傷害到這麼多人還沒啥好處的說謊
推 qazswsx607: 麻煩死了 大概就撤了 快刀斬亂麻359F 09/08 00:21
噓 abraham2714: 躁鬱症 妳媽 END360F 09/08 01:44
→ abraham2714: 我親人有幾乎一模一樣的情況
噓 abraham2714: 並且 在妳媽 如果慘一點進入下個階段前(我親人是解離
→ abraham2714: 症 俗稱 精神分裂症) 強制送醫吧  到解離症後就真的
→ abraham2714: 很麻煩了
→ jidou: 我不了解妳媽媽的問題，只是覺得下方段落的解析倒是有可能365F 09/08 02:10
推 hugh4132000: 外遇就是不對，原家庭真的有問題還是該先處理，不能366F 09/08 02:48
→ hugh4132000: 接受
推 hot3965359: 會可憐她，最後會離開她，學習獨立吧368F 09/08 02:49
推 Lari: 好好諮商輔導在這裡不會得什麼的369F 09/08 03:12
噓 qazwsxedcs: 妳爸媽都有狀況...370F 09/08 03:56
推 tomato40614: 覺得女方根本謊話連篇，理性看完全不能接受，但愛情371F 09/08 04:00
→ tomato40614: 是盲目的
推 ballpoint: 家暴不是這樣用的，你媽被性侵    我猜是假的373F 09/08 04:44
推 heavenheart: 你諮商卡關的原因，應該是在於你需要一個「理由」去374F 09/08 04:46
→ heavenheart: 理解你得病的原因， 而你希望這個理由可以有「治癒
→ heavenheart: 」的效果。但是，請注意，時間是往後跑的，不是往前
→ heavenheart: 倒退的。你現在需要的是使心健康起來，所以你必須每
→ heavenheart: 天「做運動」，這個運動不是讓你繞在過去的傷害裡，
→ heavenheart: 而是看看現在的你每天需要什麼，然後給自己更多機會
推 prayer513: 1.不高興 2.先離婚再談後續 3.都不可信380F 09/08 06:04
→ holebro: 破婊阿姨當然是翻臉走人381F 09/08 07:19
推 Herojojo: 1.就是被騙了。2.她想但是我不想。382F 09/08 09:43
→ Herojojo: 3.不想見到她也就沒有原不原諒的問題了，那些只是掩飾
→ Herojojo: 她騙你的說詞，她能騙你一次就說明她能一直騙下去，你
→ Herojojo: 能做的就是，遠離她。不然哪天被她丈夫知情，被告剛好
→ Herojojo: 而已
推 sweetaholic: 媽媽對你做了這麼糟糕的事，妳卻還在袒護她。所以妳387F 09/08 10:04
→ sweetaholic: 覺得荒謬。是不是這樣子的情緒呢？

是的，最主要卡關是因為這個因素。
兩週前甚至嚴重到遷怒醫生，還想放棄繼續諮商。
後來才察覺到是在袒護，而且直到目前這個袒護的感覺還沒消失。
(有漸漸減弱)

→ sweetaholic: 不是每個人都適合當媽媽，妳媽可能就是這個樣子，完389F 09/08 10:06
→ sweetaholic: 全以自己的利益為優先，她不在乎傷害妳，傷害妳爸，
→ sweetaholic: 騙外遇男子。她想的只有她自己
→ sweetaholic: 可是妳覺得妳應該扮演好女兒的角色，所以在其他人說
→ sweetaholic: 出媽媽真實的狀況後，妳才會下意識袒護媽媽。
→ sweetaholic: 回到年輕男子的議題，當時喜歡上了一切都不是問題呀
→ sweetaholic: ，管她幾歲有沒有結婚，是不是騙我，都不重要，妳媽
→ sweetaholic: 身上一定有那個男的想要的東西，男的才會甘願在她身
→ sweetaholic: 邊。
推 lercon: 完全無法理解女兒家暴跟自己可憐有什麼關聯，男生跟她交往398F 09/08 10:14
→ lercon: 應該不全然是可憐她，搞不好只是享受那快感而已
推 cuteswing: 我覺得你媽有問題400F 09/08 12:21
推 warlockeric: 1.人妻刺激，希望別被告401F 09/08 13:08
→ warlockeric: 2.幹快跑哦。大家都出來玩的別太認真
→ warlockeric: 3.幹我就要跑路了原諒個屁
推 h6x6h: 盡快脫離吧 搬出去自立404F 09/08 19:16
→ h6x6h: 那些已經不重要了，重要的是你之後想成為什麼樣的人 過什麼
→ h6x6h: 樣的人生
→ h6x6h: 加油，你要知道你之後的人生沒有你媽也可以過的好好的
→ h6x6h: 既然如此他要幹嘛怎麼想的就與你無關了
→ h6x6h: 今後只有你才能成全你自己
→ huuban: 1.要看是她欺瞞或是其實男方也是玩她, 答案不一樣410F 09/08 19:17
→ huuban: 2.要看男生是真心要經營還是想要好吃不黏牙
→ huuban: 3.是真愛加上腦袋不清楚才有辦法原諒


謝謝所有板友的回答與建議，有很多我沒注意到的觀點跟盲點，
我會自己好好思考再拿回去跟諮商師討論。謝謝大家。

祝福大家事事順心。
※ 編輯: LoveSports (119.238.147.95 日本), 09/08/2019 19:37:13
推 ZAXUS: 完全不想跟大我十歲的人交往 無法體會413F 09/08 22:04
推 lateao: 加油414F 09/09 03:05
推 casual001: 出社會1年多 1.不誠實2.不考慮3-1根本就不該結3-2早該415F 09/09 09:56
→ casual001: 離婚了 這種理由甲賽啦
→ milanookimo: 當砲友吧..沒感情還是分一分吧417F 09/09 11:08
→ akiwa: 妳太糾結媽媽的事，一直陷入困境走不出來，相信自己有自己418F 09/09 21:23
→ akiwa: 的人生啦！技職教育很好，就算要繼續升學科大也是大學啊！
→ akiwa: 年輕男人通常都是小頭控制大頭，相信你媽就是很會耍手段的
→ akiwa: 女人，妳並不用學她，趕快出社會獨立，盡量減少接觸她的機
→ akiwa: 會吧！免得人生被她毀了
→ akiwa: 應該說控制自己別一直被媽媽外遇事件影響自己
→ akiwa: 可以看看‘’母親這種病‘’，不是每個媽媽都愛自己小孩的

--
※ 看板: Boy-Girl　文章推薦值: 0 目前人氣: 0 累積人氣: 657　
分享網址: 複製 已複製
1樓 時間: 2019-09-12 16:52:05 (台灣) 
→
janchun
　 09-12 16:52 TW 
好噁心的台女
2樓 時間: 2019-09-13 19:31:08 (台灣) 
→
davidhavefun
　 09-13 19:31 TW 
是真愛
3樓 時間: 2019-09-18 17:03:50 (台灣) 
→
Ishahaop
　 09-18 17:03 TW 
我得說她為了得到他想要的無所不用
4樓 時間: 2019-09-19 15:12:20 (台灣) 
→
jonnya
　 09-19 15:12 TW 
先打砲
r)回覆 e)編輯 d)刪除 M)收藏 ^x)轉錄 同主題: =)首篇 [)上篇 ])下篇